— Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
— Да у тебя их сроду не было!
— Вот именно!
• • •
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
• • •
А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?
• • •
Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать...
• • •
Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил.
• • •
— Алло, милая, я хотел сказать тебе, что хочу подарить тебе всё, о чём ты мечтаешь, бросить весь мир к твоим ногам, лишь бы ты была счастлива. Я был бы самым лучшим для тебя, верным искренним и честным...
— Кто это!?
— Ой, извините пожалуйста, я на одну цифру в номере ошибся. До свидания!
— Так, а ну стой нахуй!
• • •
Дошел до такого уровня френдзоны, что познакомился с родителями её парня.
• • •
— Вадик, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?
— Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
— М-м-м, продолжай...
— Это всё.
• • •
— Какие планы на Новый год?
— Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю...
• • •
— Скажите, а государство должно мне доплачивать до прожиточного минимума?
— А вот это сейчас прозвучало как оскорбление государства...
• • •
Обидно, когда инстаграм запретил любой намек на секс, а у тебя не удалили ни одной фотки.
• • •
Никак не пойму, алкоголизмом бог меня наказал или наградил?
• • •
Странное дело, перечитываю свои комментарии в интернете трехдневной давности, все время хочется написать «какой идиот это написал».
• • •
— Ты везучий?
— Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!
• • •
Вместе с итернетом необходимо запретить россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.
• • •
Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.
• • •
Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.
• • •
— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на «12 лет рабства». Алло? Ты что, плачешь?
• • •
Ищем телепата на очень высокую ставку. Куда обращаться — сами знаете.