Если примут закон о фейковых новостях, на центральных каналах останется только спорт и погода. Хотя, насчет погоды я, пожалуй, погорячился.
• • •
Поговорил сегодня с сыном о мастурбации. Я объяснил ему, что это нормальное явление, и что неплохо бы стучать, прежде чем он входит в мою комнату.
• • •
Любят достойных, имеют доступных.
• • •
Робинзон Крузо любил Пятницу, потому что по пятницам к нему приплывал бухать Федор Конюхов...
• • •
Донор доехал до больницы с двумя пересадками.
• • •
— Как у тебя с личной жизнью?
— У меня её теперь нет.
— Чего так?
— Жена сказала: ещё раз спалит — точно из дома выгонит.
• • •
Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.
• • •
Мне кажется, что если в меня ткнуть палочкой, из меня потечёт стресс.
• • •
Британские учёные доказали, что суровый климат располагает к пьянству. Пьёт — значит мёрзнет!
• • •
Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а год сука нет.
• • •
Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!
• • •
Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?
• • •
Знание — сила, незнание — спокойствие.
• • •
Беседуют два арабских шейха:
— Я предпочитаю спортивный тип женщин, — говорит один.
— Я тоже, — отзывается второй. — Недавно, например, я женился на женской волейбольной команде.
• • •
Протрезвел до неузнаваемости.
• • •
Ирина и Геннадий называли место своих встреч ирогенной зоной.
• • •
Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.
• • •
Дела шли хорошо, но не дошли...
• • •
Если ты ходишь в драных колготках, у тебя нет денег на помаду и ты постоянно ругаешься с матерью... Значит, ты вышла замуж по любви!
• • •
Два студента после экзамена разговаривают:
— Ну что, на сколько сдал?
— На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил — сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.
• • •
Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.
• • •
— Я очень смелая женщина!
— Как это?
— Люблю мужикoв дoвoдить дo бeшeнcтвa, a бегать нe yмею!
• • •
Метод кнута и пряника в России — это когда пряники просрочены на год, а кнут со знаком качества.
• • •
Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.
• • •
Мой кот принял буддизм и дал обет мурчания.
• • •
Новейший боевой лазер поразил воображение. Больше пока ничего им поразить не удалось.