Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.
• • •
— Папа, папа, ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошёл и распахнул свой плащ! Я просто в шоке!
— Какой ужас, дочка! И что ты там увидела?
— Представляешь, папа, доллар 69 рублей, евро по 78!
• • •
Идет женщина по лестнице на 9-й этаж, лифт не работает, в одной руке сумка, в другой ребенок. Вдруг телефон звонит, она отвечает:
— Алло. Привет. Дела нормально. А? Да нет, нет, нормально. Что?! Что я так часто дышу? Да сам ты трахаешься!
• • •
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
— Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
• • •
Деды жили тяжело и мечтали, что их дети будут жить лучше. Отцы жили тяжело, но верили, что мы, их дети, заживём. Мы живём тяжело, но надеемся, что наши дети будут жить лучше. Может пора заканчивать эту эстафету? Она не работает!
• • •
Интересное наблюдение: у 9 из 10 пиратов, одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.
• • •
На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, его пробьёт как пачку пельменей.
• • •
Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит в два раза лучше.
• • •
— Папа, а когда я вырасту, я стану гитаристом?
— Нет, сынок, тут либо одно, либо другое.
• • •
У меня на экзамене в университете закончился ластик, купленный в третьем классе. Что ж, этот день настал.
• • •
— Милая, ты спишь?
— Да нет, так, валяюсь...
— Милая, я есть хочу!
— Я сплю!
• • •
После драк всегда хожу с высоко поднятой головой. Это помогает остановить кровотечение.
• • •
На учителе ОБЖ мурашки не бегают, а организованными колоннами по двое не спеша покидают тело, согласно плану эвакуации.
• • •
Она была настолько скромная, что стеснялась попросить рюмку и пила из горла.
• • •
Андрей заказал в баре бутылку виски, а уже бутылка виски в Андрее заказала ещё одну и песню «Офицеры» семь раз подряд.
• • •
— Новый 2019 год будет годом кого?
— Свиньи.
— Жаль, что опять не человека.
• • •
Путин подписал указ о запрете в Сибири электронных табло с температурой воздуха.
• • •
— Власть приняла решение о дальнейшем повышении благосостояния населения.
— А почему она не опубликует список этого населения? Почему это должен делать Запад?
• • •
Единственное, что осталось от дайвера — это ласты и селфи с акулой.
• • •
— Блин, холодно! Джинсы, что ли, целые надеть?
— А ты надень двое рваных, только чтобы дырки не совпадали.
• • •
Как выбирают сумки мужчины — нужно, чтобы всё легко помещалось, аккуратно лежало и было быстро доступно.
Как выбирают сумки женщины — нужно, чтобы всё без лишних усилий перемешивалось и терялось внутри.
• • •
— Не стоит заниматься зубрёжкой, отказывая себе из-за неё в онлайн-играх и вечеринках с девочками. Никому ещё в жизни не пригодились эти синусы, логарифмы, абсциссы...
— Простите, а вы точно профессор математики?