Уже пора, наверное, подводить итоги. И 2018-й можно считать вполне успешным годом. Например, я не женился и не взял ипотеку.
• • •
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
• • •
Если предположить, что у большинства кремлёвских чиновников есть иностранные паспорта, то по существу страной управляет колониальная администрация.
• • •
Съездил Маяковский в Америку, и написал поэму «Хорошо!»
А потом съездил в Воронеж — и застрелился.
• • •
Во Франции погромы из-за роста цен на бензин: жгут машины, бьют витрины магазинов, кидают в полицейских пиротехнику, бутылки и булыжники. Вот оно не толерантное европейское общество! Ведь можно было спокойно купить беленькой, сесть на кухне, побухтеть себе под нос...
• • •
В частной стоматологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.
• • •
— Власти хотят сократить число бедных.
— Чёрт, мне страшно...
• • •
По данным Росстата, в 2018 году россияне стали меньше пить и курить. Еще они стали меньше спать, есть, отдыхать, общаться с близкими… Поскольку вынуждены больше работать.
• • •
На саммите G20 Владимир Владимирович и Доналд не встретились. Так Центр дал понять Трампу, что он остался без тринадцатой зарплаты по результатам года.
• • •
Ничто так не повергает в уныние, как осознание того, что уныние это грех.
• • •
— В новостях писали, что высадка российских космонавтов на Луну планируется в 2030 году?
— Какие всё-таки дальновидные люди работают в Роскосмосе. Ведь есть реальная угроза, что к тому времени закончится валежник.
• • •
Степан попал в армию через постель, т. к. он проспал госэкзамены.
• • •
При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.
• • •
Становится всё очевиднее, что наше правительство добилось полной независимости от здравого смысла.
• • •
Фразу «Не трогай, это на Новый год» теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.
• • •
Очень трудно объяснить что-либо человеку, который в твои слова вкладывает свой смысл...
• • •
— Сёма, а это правда, что каждый народ имеет то правительство, которое он заслуживает?
— Лёва, думаю, что дело обстоит немного наоборот. Каждое правительство имеет свой народ так, как он этого заслуживает.
• • •
Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано «добавить немного вина». Тогда 50 мл. вина пойдёт в соус, а 700 мл. в вас, пока вы его готовите.
• • •
Если вы здорово пьёте, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.
• • •
Ненавижу момент, когда я проверяю баланс своего банковского счета, а он показывает мне температуру в Сибири.
• • •
Государство вам ничего не должно! Государство не просило вас атаковать яйцеклетку, когда вы были сперматозоидом! И вообще, думать надо было, в какой стране вы это делаете!
• • •
— Портье, разбудите меня завтра в пять утра.
— Хорошо, мсье, только будьте любезны позвонить мне в полпятого, чтобы я, чего доброго, не проспал.