Не переживай, будет и на твоей улице праздник. Гей-парад, например.
• • •
На прошедшем с большим успехом международном форуме «Россия зовет» в фокусе внимания снова оказались причины затянувшегося экономического кризиса в нашей стране. По удивительному совпадению, сразу несколько из этих причин одновременно сидели с умным видом в креслах на авансцене форума.
• • •
Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы, блять, ещё посмотрим.
• • •
Офисный лайфхак. Если вы хотите, чтобы документы бесследно исчезли, но жаль тратиться на шредер, просто отправьте их куда-нибудь Почтой России.
• • •
Ни один ребенок не думал о своем поведении после того, как его ставили в угол и говорили подумать о своем поведении.
• • •
Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.
• • •
Мне мама в детстве говорила: Будешь себя плохо вести, дядя заберёт. Годы идут, веду себя — хуже некуда, а дядя всё не идёт и не идёт...
• • •
Если нет шуток про падающие ракеты — значит запуск прошел успешно.
• • •
— Стало быть, господин профессор, вы ничем не могли помочь вашему коллеге, попавшему в руки каннибалов?
— К сожалению, ничем. Когда мы добрались до их деревни, его уже вычеркнули из меню.
• • •
Учительница в классе:
— Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему «Кем я хочу стать, когда вырасту». К сведению Вовочки: слово «олигарх» пишется через букву «О»...
• • •
— Что вы все ополчились на компанию «Победа»? Пристёгиваться в самолете, слава богу, можно же бесплатно.
— Да, но отстегнуться можно будет только за деньги.
• • •
Когда разные религии называют ученья друг друга ложью — это считают нормальным. Но стоит кому-либо назвать ложью их все — это немедленно становится оскорблением.
• • •
Встреча двух друзей.
— Как дела, небось карьеру уже сделал, сидишь в личном кабинете?
— Личный кабинет у меня конечно есть, но я редко в него захожу.
— Почему?
— Ну личный кабинет у меня только в Сбербанке, а денег там всё равно нет.
• • •
С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?
• • •
Встретились двое знакомых в кафешке за обедом.
— Ты что здесь делаешь?
— Понимаешь, жена отлично готовит, но не хочет этим заниматься.
— Счастливый! У меня наоборот...
• • •
Неужели теперь действительно деревня Шереметьево будет имени Пушкина, а деревня Домодедово — имени Ломоносова?
• • •
Скандал! Оказывается, принц Чарльз и вся королевская семья уже несколько лет скрывают смерть королевы Елизаветы II, чтобы получать за нее пенсию!
• • •
Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: всё, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.
• • •
Глядя на людей, которые голосовали за повышение пенсионного возраста, чувствую себя гомофобом.
• • •
— Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
— Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.
— Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!
• • •
Зайцу выдали положительную характеристику: «Съедобен».
• • •
— А ты правда домохозяйка?
— Да.
— Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
— Рот закрой и жри, чё дают!
• • •
Люди, мы в ответе за тех, кого возбудили, но не удовлетворили.
• • •
На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.
• • •
— Мы своему начальнику на день рождения заказали скрипичный квартет. Прикинь, заходит он в офис, а они играют. Классно получилось!
— А мы своему заказали двух пианисток.
— Пианисток? Где же там у вас можно играть на пианино?
— А они и не играли. Он с ними просто в кабинете закрылся...
• • •
Быть взрослым — это не ждать новогоднего чуда, а ждать новогодний корпоратив.
• • •
Чтобы люди меня меньше бесили, я представляю, что их поведение описывает Николай Дроздов.