Анекдоты за 24 января 2019 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Предпенсионный возраст — это когда ты успел собрать все документы и справки для выхода на пенсию, но только все еще не знаешь с какого возраста тебя начнут её начислять.

• • •

Новости экономики. Размер минимальной зарплаты увеличат вдвое, а количество получающих её — вдесятеро.

• • •

В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.

• • •

— Что произойдёт на Земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить?
— Раздастся оглушительный грохот от падения их всех с холодильников.

• • •

— Дoктop, чтo мне нyжнo дoбaвить в вaнну, чтобы лечь, расслабиться и зaбытьcя?
— Фен.

• • •

Каламбур: на производстве ещё ничего не запущено, но уже всё запущено.

• • •

Нам часто кажется, что идеальные отношения там, где люди никогда не ссорятся... Неправда! Тихо и спокойно лишь там, где давно уже поселились равнодушие и безразличие. А хорошо и счастливо живут не те, кто никогда не ссорятся, а те, кто быстро мирятся!

• • •

Сидит, значит, Патриарх Кирилл у себя в покоях, тут распахивается дверь и входит Швондер с компанией:
— Мы к вам, профессор, и вот по какому делу...

• • •

В гостях у бабушки:
— Ты специально так много воды пьёшь, чтобы супа поменьше влезло?!

• • •

— Значит, вы говорите, что никогда не ругаетесь матом?
— Так и есть!
— Тогда я вам в три часа ночи перезвоню!

• • •

Каждый год собирался искупаться в проруби на Крещение, и только в этом году созрел перестать собираться.

• • •

Неправда, что проблема с дефицитом теперь полностью разрешена. Например, в советское время был дефицит книг. Теперь он исчез, но вместо него появился ещё более сильный дефицит — читателей.

• • •

Говорят, что смех способствует похудению... Помогите высмеять 12 килограмм!

• • •

Оцениваю секс с девушками по 10-балльной шкале. Если секс был — 10 баллов.

• • •

У некоторых женщин бывает струйный оргазм, а я настолько старая, что у меня ещё матричный.

• • •

Хочется кусочек простого человеческого счастья: спрятать котлетку в животике.

• • •

В фотоателье к Яше Рабиновичу приходит Фима Циперович и просит:
— Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.
— Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курицу, а вы таки гордо отвернётесь.

• • •

Способ развлечься:
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь человека по голове.
4. Уходишь.

• • •

У воспитанного и щедрого мужчины и хуй визуально кажется больше.

• • •

По решению Мосгорсуда Солнце должно двигаться с Запада на Восток или оно будет заблокировано на территории России.

• • •

— Ты где сейчас?
— Я там, где никогда нет снега...
— Бали? Карибы?
— Нет, на люке стою.

• • •

— Дорогая, почему сегодня ты так мало разговаривала с подругой по телефону? Даже часа не прошло.
— Мы с ней в ссоре.

• • •

— Привет, не спишь ещё?
— Нет.
— Ну я позвоню позже.

• • •

Как правило, сначала у женщины появляется отец будущего ребенка, а потом сам ребенок, но бывает и наоборот.

• • •

— А какие у тебя с этим парнем отношения?
— Мы дружим.
— Лёжа?
— Не только лежа. В дружбе не должно быть ограничений или запретных поз...