Бизнес-коуч Сережа прежде чем съесть ленивые голубцы, всегда их слегка мотивирует.
• • •
Всем оставаться на своих листах, это оглавление!
• • •
Государство может запретить тебе делать аборты или менять пол, потому что ты его собственность. Так что не забывай, что, занимаясь БДСМ, ты осознанно участвуешь в порче госимущества.
• • •
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
— Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
— Какие люди?
• • •
Самые древние немецкие профессии — это сантехник и горничная.
• • •
Идут по коридору поликлиники две подруги.
— Слушай, Циля, в прошлом году коридоры здесь были шире!
— Нет, дорогая, просто ты была уже!
• • •
Не яйца красят человека, а человек яйца.
Карл Фаберже
• • •
— Привет, подруга, как дела?
— Как тебе сказать... Приходится каждый день общаться с адвокатом.
— Что-то серьезное случилось?
— Я вышла замуж за адвоката.
• • •
В Третьяковской галерее начата операция по возвращению Крыма.
• • •
Не могу отделаться от ощущения, что одним из показателей эффективности, по которым оценивается работа правительства, является представительство российских толстосумов в списке «Форбс».
• • •
Купил мандарины, похоже, что ГМО — судя по количеству косточек, они скрещены с арбузом.
• • •
Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю, вы — бревно.
• • •
Жена на 8 лет моложе, с годами это все больше сказывается. Присматриваю молодуху.
• • •
— Ваша сексуальная ориентация?
— Без комплексов.
• • •
Если суббота и воскресенье — выходной день, то с понедельника по пятницу — входной день.
• • •
При сохранении текущего уровня инфляции, уже к началу следующего года, подделывать рубль будет экономически не выгодно.
• • •
Когда врач говорит «У вас нет причин для беспокойства», это обычно означает, что я буду беспокоиться беспричинно.
• • •
Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:
— Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке... Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...
• • •
— Я вот думаю, Петровна, а что, если бы наемников не в Венесуэлу перебросили, а к нам в район. Они бы порядок навели и, глядишь, газопровод до нашей деревни достроили бы.
— Ну, ты и сказанула, Кузьминична — где Венесуэла, а где мы.
• • •
В декабре Гуайдо съездил в Вашингтон.
Сразу видно марионетку США.
В декабре Мадуро съездил в Москву.
Это верный шаг ответственного независимого политика.
• • •
На международных выборах президента Венесуэлы лидирует Гуаидо.
• • •
Сначала подорожало яйцо, а потом курица.
• • •
— Почему ты каждый день предъявляешь охранникам паспорт, они ведь тебя как облупленного знают?
— Если перестану, этот паспорт я потом хрен найду.
• • •
Поздравляем чемпионов!
Усть-Лабинский суд постановил считать сборную России по футболу чемпионом мира 2018 года на территории России.
• • •
Если я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется «сжигать мосты».
• • •
Предводитель отряда боевых краснобаев Кремля Владимир Соловьев жестко и непримиримо ответил на новый виток антироссийских санкций покупкой еще одной виллы в Италии.
• • •
Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший ВУЗ, станет умным.
• • •
На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз «За волю к победе».
• • •
Неполные и нетрадиционные семьи — это те, в которых нет котов.