Top.Mail.Ru

Июль 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 4 января 2019 года

Гости — это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.

• • •

Во мне живут две личности. Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь.

• • •

— На Западе принято грабить миллионеров.
— А у нас — пенсионеров.

• • •

Знаете ли вы, что гайка на 18, вложенная в снежок, в корне может изменить ход снежной баталии?

• • •

— Сейчас выпьем и кому нибудь морду разобьем.
— А кому?
— Кого первого встретим.
— А за что?
— Слушай, ты вопросы задаешь прям как не русский.

• • •

— А я вот загадал на Новый Год желание, чтобы секс был как в шестнадцать лет. И оно сбылось!
— Да ладно?
— Не надо было себя обманывать, не было у меня в шестнадцать лет секса.

• • •

В 8 часов утра 1 января собачники могли бы захватить мир голыми руками. Но у них в это время самое сокровенное желание — чтобы их четвероногий питомец скорее справил свои дела.

• • •

— Милый, не хочу толстеть на праздники.
— Ты цены на продукты видела? Тут не похудеть бы!

• • •

Счастье — это когда у тебя рядом есть человек интереснее интернета.

• • •

Приземлившись на обратной стороне Луны, китайский аппарат чуть не раздавил Федора Конюхова.

• • •

К чему каждый раз возиться с церемониями освящения воды? Не проще ли сразу освятить всю воду, имеющуюся на планете? Или существуют какие-то ограничения по обьему?

• • •

Взрослая жизнь — это когда у тебя нет времени рыдать на полу, потому что ты его еще не помыла.

• • •

Твоя жизнь — твой коктейль. Что намешаешь, то и будешь пить.

• • •

Теперь в России ни один поэт не способен вызвать такую бурю эмоций, как чиновник, поднимающий тарифы ЖКХ.

• • •

— Роза, предлагаю семейные обязанности честно поделить!
— Фима, я согласная. Будем мыть полы по очереди. В 2019 году очередь твоя!

• • •

Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты не можешь выговорить это слово.

• • •

Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все долбоебы. Ну, то есть, уходить некуда.

• • •

Президент рассказал, почему люди в России живут хорошо, но им плохо.

• • •

Мне было 25 и такое было разочарование, такой упадок сил, все знаю, все умею, ничего хорошего не светит, жизнь — боль... А сейчас мне 50 и я дофига чего еще не знаю, не умею и мне все интересно!

• • •

— Сарочка, шо тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
— Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле...

• • •

Решила к Новому году выучить фразу: «Где я?» на восьми языках. Мало ли как сложится...

• • •

Стоит мужик с плакатом «ВОР». Подходят двое в штатском.
— Вы арестованы за оскорбление президента.
— Так там же не написано кто вор.
— Вы нас за идиотов держите?

• • •

Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили.

• • •

Вот и казалось несбыточное обещание создать 25 миллионов высокотехнологичных рабочих мест явно выполняется — везде на московских улицах стал встречать людей в яркой униформе с надписью «Яндекс». И у каждого огромный соцпакет за спиной...

• • •

Съёмки фильма «Человек-невидимка» приостановлены. Следственные органы пытаются разобраться в исчезновении денег на картину из сейфа киностудии.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.