Анекдоты за 4 января 2019 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

— Сарочка, шо тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
— Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле...

• • •

Теперь в России ни один поэт не способен вызвать такую бурю эмоций, как чиновник, поднимающий тарифы ЖКХ.

• • •

Стоит мужик с плакатом «ВОР». Подходят двое в штатском.
— Вы арестованы за оскорбление президента.
— Так там же не написано кто вор.
— Вы нас за идиотов держите?

• • •

Взрослая жизнь — это когда у тебя нет времени рыдать на полу, потому что ты его еще не помыла.

• • •

— Роза, предлагаю семейные обязанности честно поделить!
— Фима, я согласная. Будем мыть полы по очереди. В 2019 году очередь твоя!

• • •

Президент рассказал, почему люди в России живут хорошо, но им плохо.

• • •

Твоя жизнь — твой коктейль. Что намешаешь, то и будешь пить.

• • •

К чему каждый раз возиться с церемониями освящения воды? Не проще ли сразу освятить всю воду, имеющуюся на планете? Или существуют какие-то ограничения по обьему?

• • •

Вот и казалось несбыточное обещание создать 25 миллионов высокотехнологичных рабочих мест явно выполняется — везде на московских улицах стал встречать людей в яркой униформе с надписью «Яндекс». И у каждого огромный соцпакет за спиной...

• • •

Решила к Новому году выучить фразу: «Где я?» на восьми языках. Мало ли как сложится...

• • •

Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили.

• • •

В 8 часов утра 1 января собачники могли бы захватить мир голыми руками. Но у них в это время самое сокровенное желание — чтобы их четвероногий питомец скорее справил свои дела.

• • •

Счастье — это когда у тебя рядом есть человек интереснее интернета.

• • •

Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все долбоебы. Ну, то есть, уходить некуда.

• • •

— А я вот загадал на Новый Год желание, чтобы секс был как в шестнадцать лет. И оно сбылось!
— Да ладно?
— Не надо было себя обманывать, не было у меня в шестнадцать лет секса.

• • •

Мне было 25 и такое было разочарование, такой упадок сил, все знаю, все умею, ничего хорошего не светит, жизнь — боль... А сейчас мне 50 и я дофига чего еще не знаю, не умею и мне все интересно!

• • •

Гости — это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.

• • •

Съёмки фильма «Человек-невидимка» приостановлены. Следственные органы пытаются разобраться в исчезновении денег на картину из сейфа киностудии.

• • •

— Милый, не хочу толстеть на праздники.
— Ты цены на продукты видела? Тут не похудеть бы!

• • •

Приземлившись на обратной стороне Луны, китайский аппарат чуть не раздавил Федора Конюхова.

• • •

Во мне живут две личности. Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь.

• • •

Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты не можешь выговорить это слово.

• • •

— Сейчас выпьем и кому нибудь морду разобьем.
— А кому?
— Кого первого встретим.
— А за что?
— Слушай, ты вопросы задаешь прям как не русский.

• • •

— На Западе принято грабить миллионеров.
— А у нас — пенсионеров.

• • •

Знаете ли вы, что гайка на 18, вложенная в снежок, в корне может изменить ход снежной баталии?