Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает: 14, ощущается как 19.
• • •
— Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки.
— Профессор, а нельзя сдать экзамен как-нибудь иначе?
• • •
На волне обвала акций Apple: А говорили, что яблоку негде упасть!
• • •
Едва приземлившись на Луне, китайский аппарат сразу же деловито пропылесосил кратер.
• • •
Когда я пытаюсь что-то доказать своей жене, ссылаясь на интернет, она утверждает, что МОЙ интернет неправильный, а ЕЁ правильный.
• • •
Пельмени — они как правда, рано или поздно обязательно всплывают.
• • •
Гeнпрoкурoр СШA, yвидев дом гeнпрокурора Рoссии, пoнял, что aмeриканская мечта — этo фуфлo...
• • •
— Не, ну что они там, вообще охренели, мать их! Писец! Это ж не страна, а Россия какая-то! — восклицал житель Гондураса, изучая местные новости.
• • •
Конечно есть страны где живут хуже чем мы, но их с каждым годом всё меньше.
• • •
— Что вы думаете по этому поводу?
— А я пока помолчу, подожду, пока мысли станут цензурными!
• • •
Цели у людей вчера: Построить дом, посадить дерево, вырастить сына.
Сегодня: Пока зарабатываешь на дом, постарайся не вырастить из сына дерево.
• • •
Если в описании к фильму есть словосочетание «зубодробительная комедия», то создателям реально хочется выбить зубы.
• • •
— Чем сейчас занимаешься?
— Оптимизацией своих расходов.
— Увольняешь лишних сотрудников?
— Нет, расстаюсь с любовницей, развожусь с женой.