Анекдоты за 8 января 2019 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Не завидуйте «звездам». Судя по рекламе у них у всех постоянные проблемы с зубами, кожей, перхотью.

• • •

Про футбол. Хавбек Ахметов совсем не обижается на родителей за своё имя — Хавбек.

• • •

Это разве кризис? Настоящий кризис начнется тогда, когда в стране кончится валежник.

• • •

А почему когда из деревни в город, то это называется «урбанизация», а когда из города в деревню, то «отдых»?

• • •

В России прибыльными являются два вида бизнеса: нефтяной и похоронный.

• • •

Раньше думал, что женщины — это такие забавные зверушки. Но оказалось, ничего особо забавного в них нет.

• • •

Таиланд кричал: Приезжай загорать!
Париж кричал: Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: Иди лепи снеговика, фантазёр!

• • •

Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

• • •

— За что сидишь, братан?
— А ни за что.
— Все здесь ни за что, а всё-таки?
— А нет у нас такого явления как коррупция! Все это чистейший миф. Вот за то, чего нет, и посадили.

• • •

Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников.

• • •

Первая половина 2019 будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.

• • •

Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться нахуй, хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?

• • •

— Пацаны, а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет? Вот исполнится мне 14 — женюсь!
— Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!

• • •

Разница между тремя авраамическими религиями: христиане мычат в потолок, иудеи мычат в стену, мусульмане мычат в пол.

• • •

Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой.