Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки — девочки.
• • •
Моя мама — ясновидящая. Когда мне было 14 лет, она говорила: Сынок, возьмись за ум, а то к 30 годам так и будешь пиздаболом. И вот мне 30 — и я депутат!
• • •
— Почему я тебе понравилась?
— Ну, ты красивая и работаешь.
• • •
Не хочу хвастать, но мне не нужен алкоголь, чтобы отправить сообщение, о котором буду жалеть.
• • •
Был на встрече выпускников. Нажрались в сиську. Переспал с одной из параллельного класса. Если честно, у нас с ней и раньше бывало. Оказалось, что у неё от меня ребёнок растёт. А самый пиздец, что я её муж.
• • •
Владельцам предприятий на заметку: если уже нанимаете в качестве HR-менеджера женщину, то берите хотя бы замужнюю! Причём именно замужнюю, а не трижды разведённую. Иначе бред получается: она себе мужа-то подобрать не может, а вы всерьёз хотите, чтобы она вам персонал в фирму подбирала.
• • •
Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблемы северных территорий.
• • •
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...
• • •
Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.
• • •
К адвокату приходит человек, кладёт ему на стол бумаги и говорит:
— Вот! Иванов против Петрова! Возьмётесь?
Адвокат просматривает бумаги, встаёт, пожимает клиенту руку:
— Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущённо отдёргивает руку:
— Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его:
— Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!
• • •
Некоторые как почувствуют за спиной крылья, сразу начинают каркать.
• • •
Эти ваши пальто с кроссовками выглядят так, будто шестым уроком была физ-ра и вы решили не переобуваться.
• • •
Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.
• • •
Настали времена, когда работая за троих, получаешь как за стажировку.
• • •
Новость дня.
Обвиняемый в присвоении бюджетных средств экс-мэр Урюпинска, член Единой и Справедливой партии был задержан следствием при попытке бегства в Совет Федерации.
• • •
— Казик, домой кушать!
— Сейчас, мама, только квадратик дорисую.
— Кому нужны твои мрачные черные квадраты.
• • •
Женщина-водитель — это залог вашей безопасности на дороге! Увидев одну из них за рулем, вы становитесь собраннее и внимательнее.
• • •
А вы знаете, что вероятность того, что вас поймают на воровстве в России меньше, чем шанс погибнуть в авиакатастрофе?
• • •
Сбылись все мои детские мечты — я не хожу в школу, могу купить себе конфет, сколько хочу, могу смотреть телевизор допоздна, меня пускают на взрослые фильмы, продают в магазине сигареты и пиво и иногда я даже вижу голые сиськи у своей жены.
• • •
— А почему у вас возле станции ходят жёлтые медведи?
— Да белые они, просто у нас курят.
• • •
Мент говорит жене:
— Ты представляешь, бензин подешевел! А я только вчера залил полный бак. Пойду-ка покатаюсь, чтобы сжечь его и залить полный бак дешевого, пока он снова не подорожал.
• • •
ЭКГ! Требуют наши сердца!
МРТ! Требует наша спина!
• • •
Госдума приняла закон, предписывающий не ругать дураков. Ей нужно принять еще один, запрещающий критиковать дороги, и Россия избавится от своих бед.
• • •
Не понимаю, если по мнению чиновников люди с лёгкостью могут прожить на 10 тысяч рублей в месяц, то почему лично себе они выписывают 400 тысяч?