Анекдоты за 14 февраля 2019 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Жизнь в Петербурге:
Посмотри налево, посмотри направо — нет ли машин?
Посмотри вниз — нет ли гололёда?
Посмотри вверх — не летит ли на тебя сосуля?
Посмотри внутрь себя — нет ли там оглушающей пустоты, от которой взрываешься молчаливым криком каждый раз, когда прикрываешь глаза?

• • •

Есть женщины, которых трудно не найти, а потом невозможно потерять.

• • •

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, ты не забыл, какой сегодня день?
Муж, не отрываясь от компьютера:
— День Святого Валентина, а что?
— Сегодня мой день рождения! Ты из-за своего компьютера совсем про меня не вспоминаешь! Ты хотя бы помнишь, какого цвета у меня глаза?
— Конечно помню! #964b00!

• • •

— Как сказать культурно «пиздабол»?
— Человек с низкой речевой ответственностью.

• • •

Так ли полезен лук, как нам говорят? Уже два месяца ношу в кармане луковицу, она мне так и не пригодилась.

• • •

Магистр игры «Что? Где? Когда? Сколько?»

• • •

— А правда, что тату на всю жизнь?
— Нет, немножко дольше.

• • •

Сенатор Арашуков пожаловался на отсутствие горячей воды в камере. Российские селяне пожаловались Путину на отсутствие воды, связи и врачей. Никогда ещё сенатор Арашуков не был так близок к народу...

• • •

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать, если стану птицей.

• • •

Если женщина после страстного секса говорит вам: Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет! — знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

• • •

— Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть!
— С козырей пошла, зараза...

• • •

Самое плохое в отключении интернета, это то что об этом отключении мы не сможем написать.

• • •

У должностных лиц такие лица, как будто все им должны.

• • •

Дарите цветы вашим дамам каждый день! И им приятно и вам не придётся запоминать ваши совместные даты.

• • •

При наступлении войн и прочих катаклизмов, сервис Яндекс.Еда из службы доставки моментально превращается в отряд продразверстки.

• • •

Мы двигались в прекрасное далёко, но попали в хуёвое поближе.

• • •

— Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
— Без десяти щас!

• • •

Какие все-таки женщины странные создания: они тебе говорят: НАМ надо поговорить. А потом говорят только сами.

• • •

— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!

• • •

В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.

• • •

Яндекс.Такси — найдется всё, кроме твоего подъезда и сдачи.

• • •

— Петрович, я тебя очень прошу, не называй на людях мой Крузак Солярисом только из-за того, что у него дизель под капотом!

• • •

Два года назад он говорил тебе, что ему 29, а сегодня выяснилось, что 31. Ты так устала от этой постоянной лжи. Потом он извинился, ты его простила, но через полтора года выясняется, что ему почти 33. Ублюдок.

• • •

— Надя, ты же на диете!
— Да я всего кусочек.
— Ты же этот торт напополам разрезала!
— Один кусочек сегодня, второй завтра! Какие еще вопросы!?

• • •

— Розочка, а правда, что вас Семён бросил?
— Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!

• • •

Только что передо мной кассирша в Пятерочке отменила заказ сама, без помощи Гали. Что-то странное происходит в мире.

• • •

В Москве прошел «Марш материнского гнева». Несколько полицейских получили ремня...

• • •

Валентина Матвиенко заявила, что сенаторов с сомнительным прошлым или настоящим больше нет, остались только честные: бабло стригут по понятиям, делятся, на чужую поляну не залезают и уважают старших по масти.

• • •

Доктор разрешил мне употреблять алкоголь в небольших количествах, поэтому я выпиваю 50 грамм сухого вина, 50 грамм крепленого вина, 50 грамм настойки, 50 грамм ликера, 50 грамм бальзама, 50 грамм коньяка, 50 грамм водки и лакирую напоследок рюмочкой спирта.

• • •

Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж.
Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле.
Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник.
Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки.
Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов.
Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!