Top.Mail.Ru

Июль 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 14 февраля 2019 года

В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.

• • •

Какие все-таки женщины странные создания: они тебе говорят: НАМ надо поговорить. А потом говорят только сами.

• • •

— Розочка, а правда, что вас Семён бросил?
— Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!

• • •

— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!

• • •

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать, если стану птицей.

• • •

Сенатор Арашуков пожаловался на отсутствие горячей воды в камере. Российские селяне пожаловались Путину на отсутствие воды, связи и врачей. Никогда ещё сенатор Арашуков не был так близок к народу...

• • •

— Петрович, я тебя очень прошу, не называй на людях мой Крузак Солярисом только из-за того, что у него дизель под капотом!

• • •

Два года назад он говорил тебе, что ему 29, а сегодня выяснилось, что 31. Ты так устала от этой постоянной лжи. Потом он извинился, ты его простила, но через полтора года выясняется, что ему почти 33. Ублюдок.

• • •

Валентина Матвиенко заявила, что сенаторов с сомнительным прошлым или настоящим больше нет, остались только честные: бабло стригут по понятиям, делятся, на чужую поляну не залезают и уважают старших по масти.

• • •

Дарите цветы вашим дамам каждый день! И им приятно и вам не придётся запоминать ваши совместные даты.

• • •

Мы двигались в прекрасное далёко, но попали в хуёвое поближе.

• • •

Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж.
Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле.
Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник.
Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки.
Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов.
Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!

• • •

Если женщина после страстного секса говорит вам: Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет! — знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

• • •

— А правда, что тату на всю жизнь?
— Нет, немножко дольше.

• • •

Только что передо мной кассирша в Пятерочке отменила заказ сама, без помощи Гали. Что-то странное происходит в мире.

• • •

— Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть!
— С козырей пошла, зараза...

• • •

Яндекс.Такси — найдется всё, кроме твоего подъезда и сдачи.

• • •

В Москве прошел «Марш материнского гнева». Несколько полицейских получили ремня...

• • •

У должностных лиц такие лица, как будто все им должны.

• • •

Жизнь в Петербурге:
Посмотри налево, посмотри направо — нет ли машин?
Посмотри вниз — нет ли гололёда?
Посмотри вверх — не летит ли на тебя сосуля?
Посмотри внутрь себя — нет ли там оглушающей пустоты, от которой взрываешься молчаливым криком каждый раз, когда прикрываешь глаза?

• • •

— Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
— Без десяти щас!

• • •

— Как сказать культурно «пиздабол»?
— Человек с низкой речевой ответственностью.

• • •

Самое плохое в отключении интернета, это то что об этом отключении мы не сможем написать.

• • •

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, ты не забыл, какой сегодня день?
Муж, не отрываясь от компьютера:
— День Святого Валентина, а что?
— Сегодня мой день рождения! Ты из-за своего компьютера совсем про меня не вспоминаешь! Ты хотя бы помнишь, какого цвета у меня глаза?
— Конечно помню! #964b00!

• • •

Есть женщины, которых трудно не найти, а потом невозможно потерять.

• • •

При наступлении войн и прочих катаклизмов, сервис Яндекс.Еда из службы доставки моментально превращается в отряд продразверстки.

• • •

— Надя, ты же на диете!
— Да я всего кусочек.
— Ты же этот торт напополам разрезала!
— Один кусочек сегодня, второй завтра! Какие еще вопросы!?

• • •

Магистр игры «Что? Где? Когда? Сколько?»

• • •

Доктор разрешил мне употреблять алкоголь в небольших количествах, поэтому я выпиваю 50 грамм сухого вина, 50 грамм крепленого вина, 50 грамм настойки, 50 грамм ликера, 50 грамм бальзама, 50 грамм коньяка, 50 грамм водки и лакирую напоследок рюмочкой спирта.

• • •

Так ли полезен лук, как нам говорят? Уже два месяца ношу в кармане луковицу, она мне так и не пригодилась.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.