На собеседовании в компании «Google»:
— Как вы узнали о нашей компании?
• • •
Является ли достижение пенсионного возраста экстремизмом?
• • •
Хотите, чтобы посетители всегда вытирали ноги — положите перед дверью половой коврик с надписью «ГОСДУМА».
• • •
Вино и женщины — это вам не водка и бабы!
• • •
Правительство, оно как злая мама после собрания. То денюшку недодаст. То интернет выключит.
• • •
Муж сказал, что он черепашка. Что его панцирь состоит из кроватки снизу и ноутбука сверху. Очень просил из домика не доставать...
• • •
Мэрия Санкт-Петербурга заявила, что с наступлением весны выведет на улицы всё имеющееся у нее в распоряжении солнце, чтобы решить проблему уборки снега.
• • •
Если из электромобилей нельзя сцеживать электричество, то ради чего это всё? Сами в таком будущем живите, спасибо большое.
• • •
После развода у пар начинаются соревнования «Кто кого счастливее».
• • •
Самый вредный грызун — компьютерная мышь... Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.
• • •
США пригрозили санкциями всем, кто будет добывать и продавать американскую нефть в Венесуэле.
• • •
— Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в Макдональдсе.
— Большим, маленьким, или средним?
• • •
Хирург — нечто среднее между терапевтом и патологоанатомом.
• • •
Бесит, когда вызываешь такси через приложение, водитель уже пишет «машина подъехала», а сам еще на права не сдал, машину не купил, вообще не знает переедет он в Россию или на родине останется.
• • •
Сегодня на работе я получил 5 открыток с поздравлениями с днем Святого Валентина. Жаль, что в нашем коллективе нет женщин.
• • •
Девушка пишет парню:
— Сижу дома одна. Кстати, блин, что-то так холодно у нас.
— Никто не греет? Я могу кое-что предложить, но боюсь ты не согласишься...
— Предлагай!
— Короче, у меня в гараже старый обогреватель завалялся, но он грязный и ржавый весь... Но если надо, я тебе дам до лета.
• • •
— Решил я, мужики, не пить в прошлое воскресенье: купил телик и, как все нормальные люди, весь вечер перед ним просидел. Скукотища!
— А ты бы, Петрович, кабельное себе провёл: там есть интересные каналы.
— Ну, зачем мне, Вован, кабельное, если у меня дома даже электричества нет?!