Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.
• • •
— Кто хочет стать миллионером? Отвечать будет Александр Друзь.
— Господин судья, хватит издеваться.
• • •
Дополненная реальность. Если навести смартфон с соответствующим приложением к 2000-рублевой купюре, то можно увидеть не только 3D-изображение космодрома Восточный, но и сумму денег, какую украли при его строительстве.
• • •
Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...
• • •
Не секрет, что в советском кино актрисам для получения ролей приходилось уступать домогательствам режиссеров. Сейчас, когда с родимыми пятнами тоталитаризма покончено, эта позорная практика, слава богу, практически изжита. Теперь актрисы спят с продюсерами.
• • •
— А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
— Золотое?
— Нет, баскетбольное.
• • •
Хотите новых впечатлений? Хотите увидеть совершенно неизведанные места? Не надо далеко ехать. Просто выйдите из лифта на лестничную клетку не своего этажа.
• • •
Бизнес-идея №46: кабинет на первом этаже поликлиники или больницы с двумя окошками. В одном окошке скупают у врачей и медсестёр шоколадки и алкоголь от пациентов. В другом — продают с наценкой это же добро пациентам для врачей и медсестёр.
• • •
Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит:
— Смотри, смотри вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку!
• • •
В Подмосковье дачников всегда поджидает риск строительства дороги.
• • •
Сколько нужно рома девушке для превращения в ромовую бабу?
• • •
Мудрость приходит с годами... Видит, какой ты долбоящер, и уходит.
• • •
Мимо двух хипстеров проезжают лыжники. Один смотрит на них, и говорит другому:
— А зачем им по две селфи-палки?
• • •
— Вы, слышали, у нас изобрели галлюциногенное оружие и даже испытали его на добровольцах?
— У меня есть ощущение, что это оружие постоянно испытывают на наших министрах и депутатах перед их выступлениями.
• • •
От мужика должно пахнуть перспективами.
• • •
Дорогая, лечу домой! Готовься! Нас ждет страстный безудержный секс! Минуты полторы!
• • •
Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду. Он, к примеру, наполняет водой свой бассейн всего лишь один раз в день.
• • •
Блог не обои, котятами не испортишь.
• • •
У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров.