Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Август 2020

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Сентябрь 2020

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
282930



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 11 марта 2019 года

Для развития туризма в Саратове решили ввести плату за въезд в город. В смысле, туристам платят.

• • •

— А кстати, вы замечали, что обычно укоротить волосы нас тянет в довольно непростые моменты жизни?
— Я слышал, призыв в армию — для многих довольно непростой момент жизни.

• • •

Опрос показал, что 99% женщин хотели бы на 8 марта получить Айфон, золото и бриллианты. И лишь 1% процент заявил, что их вполне бы устроил букетик мимоз или тюльпанов. Опрос проводился поквартирно, 1% женщин дома не оказалось и за них ответили их мужья.

• • •

ГосДума выпить не даёт, а пристаёт с вопросом «Ты меня уважаешь?»

• • •

Почему я живу в съемной квартире вместе с тараканами, а за нее плачу только я?

• • •

Если у врача красивый почерк, значит диплом — поддельный. Особенно, если и в дипломе почерк красивый.

• • •

— Он мне пишет: Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру?
— А ты?
— А я Света.

• • •

— Фрося, я сейчас тебя поцелую!
— Ой, Ваня, я сейчас закричу маме!
— И что мне будет?
— Ничего, мамы нет дома!

• • •

Оказывается слово «факс» переводится как "ёбс»!

• • •

— Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег?
— Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля...

• • •

Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо — попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо — под распространение фейковых новостей.

• • •

— Вы женаты?
— Нет. Самозанятый.

• • •

— Мама, поздравь меня. Сара согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову!
— Думаешь оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею?

• • •

На встрече глав государств Путин подарил Трампу диск с мультиками про ракеты. Трамп в ответ подарил Путину флэшку с информацией о счетах российской элиты за рубежом.

• • •

Идут юноша с девушкой за ручку по улице, вдруг она и говорит:
— Если твоя мама ещё будет называть меня, мягко говоря, не очень умной, то я сделаю ей харакири!
— Ты знаешь, а она скорее всего права.
— С чего это?!
— Ну, например, харакири — это самоубийство...

• • •

Устраиваясь 10 месяцев назад в магазин, где работали 11 женщин, я, честно говоря, про 8 марта тогда и не думал...

• • •

Известный криминальный авторитет на 85 году жизни мирно скончался в своей постели после того, как туда залетела граната.

• • •

Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника — гоните его в шею, это не настоящий сантехник!

• • •

Минздрав предупреждает — правительство вредит вашему здоровью.

• • •

Новость: 65-летний миллиардер Эхуд Ланиадо, сделавший состояние на торговле бриллиантами, скончался во время хирургической операции по увеличению пениса.
Выражение «хуёвая смерть» обрело форму.

• • •

— Я очень уважаю наши власти и депутатов.
— А за что вы их уважаете?
— За то, что иначе меня оштрафуют на кругленькую сумму. А за что ещё?!

• • •

На могилу Альцгеймера принято возлагать незабудки.

• • •

Собрал командир свой отряд бозонов после учения и говорит:
— Главная наша проблема — слабое взаимодействие!

• • •

— Ты знаешь, Игорь Малышенко умер.
— Это кто?
— Ну, муж Божены Рынска.
— А это кто?
— Слушай, а выходи за меня замуж!

• • •

Одесский автосервис:
— Мадам, вы же таки час назад звонили, шо у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты...
— И шо? Я ж ехала! Пока доехала...

• • •

— Передай сыр фету, пожалуйста.
— Афанасий Афанасьевич, возьмите.

• • •

Состояние образования в России — в современных ВУЗах основная масса абитуриентов уже не нуждается ни в деньгах, ни в работе, ни в дипломе.

• • •

Если жена не справляется со всеми домашними обязанностями, нужно ей помочь — завести ещё одну женщину.

• • •

У кота-оптимиста миска заполнена наполовину.
У кота-пессимиста миска наполовину пуста.
И только у кота Шредингера миска — пуста и полна одновременно.

• • •

Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2020 г.