Анекдоты за 11 марта 2019 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Для развития туризма в Саратове решили ввести плату за въезд в город. В смысле, туристам платят.

• • •

— А кстати, вы замечали, что обычно укоротить волосы нас тянет в довольно непростые моменты жизни?
— Я слышал, призыв в армию — для многих довольно непростой момент жизни.

• • •

Опрос показал, что 99% женщин хотели бы на 8 марта получить Айфон, золото и бриллианты. И лишь 1% процент заявил, что их вполне бы устроил букетик мимоз или тюльпанов. Опрос проводился поквартирно, 1% женщин дома не оказалось и за них ответили их мужья.

• • •

ГосДума выпить не даёт, а пристаёт с вопросом «Ты меня уважаешь?»

• • •

Почему я живу в съемной квартире вместе с тараканами, а за нее плачу только я?

• • •

Если у врача красивый почерк, значит диплом — поддельный. Особенно, если и в дипломе почерк красивый.

• • •

— Он мне пишет: Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру?
— А ты?
— А я Света.

• • •

— Фрося, я сейчас тебя поцелую!
— Ой, Ваня, я сейчас закричу маме!
— И что мне будет?
— Ничего, мамы нет дома!

• • •

Оказывается слово «факс» переводится как "ёбс»!

• • •

— Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег?
— Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля...

• • •

Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо — попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо — под распространение фейковых новостей.

• • •

— Вы женаты?
— Нет. Самозанятый.

• • •

— Мама, поздравь меня. Сара согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову!
— Думаешь оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею?

• • •

На встрече глав государств Путин подарил Трампу диск с мультиками про ракеты. Трамп в ответ подарил Путину флэшку с информацией о счетах российской элиты за рубежом.

• • •

Идут юноша с девушкой за ручку по улице, вдруг она и говорит:
— Если твоя мама ещё будет называть меня, мягко говоря, не очень умной, то я сделаю ей харакири!
— Ты знаешь, а она скорее всего права.
— С чего это?!
— Ну, например, харакири — это самоубийство...

• • •

Устраиваясь 10 месяцев назад в магазин, где работали 11 женщин, я, честно говоря, про 8 марта тогда и не думал...

• • •

Известный криминальный авторитет на 85 году жизни мирно скончался в своей постели после того, как туда залетела граната.

• • •

Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника — гоните его в шею, это не настоящий сантехник!

• • •

Минздрав предупреждает — правительство вредит вашему здоровью.

• • •

Новость: 65-летний миллиардер Эхуд Ланиадо, сделавший состояние на торговле бриллиантами, скончался во время хирургической операции по увеличению пениса.
Выражение «хуёвая смерть» обрело форму.

• • •

— Я очень уважаю наши власти и депутатов.
— А за что вы их уважаете?
— За то, что иначе меня оштрафуют на кругленькую сумму. А за что ещё?!

• • •

На могилу Альцгеймера принято возлагать незабудки.

• • •

Собрал командир свой отряд бозонов после учения и говорит:
— Главная наша проблема — слабое взаимодействие!

• • •

— Ты знаешь, Игорь Малышенко умер.
— Это кто?
— Ну, муж Божены Рынска.
— А это кто?
— Слушай, а выходи за меня замуж!

• • •

Одесский автосервис:
— Мадам, вы же таки час назад звонили, шо у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты...
— И шо? Я ж ехала! Пока доехала...

• • •

— Передай сыр фету, пожалуйста.
— Афанасий Афанасьевич, возьмите.

• • •

Состояние образования в России — в современных ВУЗах основная масса абитуриентов уже не нуждается ни в деньгах, ни в работе, ни в дипломе.

• • •

Если жена не справляется со всеми домашними обязанностями, нужно ей помочь — завести ещё одну женщину.

• • •

У кота-оптимиста миска заполнена наполовину.
У кота-пессимиста миска наполовину пуста.
И только у кота Шредингера миска — пуста и полна одновременно.

• • •

Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!