Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо — попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо — под распространение фейковых новостей.
• • •
Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника — гоните его в шею, это не настоящий сантехник!
• • •
ГосДума выпить не даёт, а пристаёт с вопросом «Ты меня уважаешь?»
• • •
— Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег?
— Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля...
• • •
Одесский автосервис:
— Мадам, вы же таки час назад звонили, шо у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты...
— И шо? Я ж ехала! Пока доехала...
• • •
На могилу Альцгеймера принято возлагать незабудки.
• • •
Известный криминальный авторитет на 85 году жизни мирно скончался в своей постели после того, как туда залетела граната.
• • •
— Фрося, я сейчас тебя поцелую!
— Ой, Ваня, я сейчас закричу маме!
— И что мне будет?
— Ничего, мамы нет дома!
• • •
На встрече глав государств Путин подарил Трампу диск с мультиками про ракеты. Трамп в ответ подарил Путину флэшку с информацией о счетах российской элиты за рубежом.
• • •
Если жена не справляется со всеми домашними обязанностями, нужно ей помочь — завести ещё одну женщину.
• • •
Состояние образования в России — в современных ВУЗах основная масса абитуриентов уже не нуждается ни в деньгах, ни в работе, ни в дипломе.
• • •
Идут юноша с девушкой за ручку по улице, вдруг она и говорит:
— Если твоя мама ещё будет называть меня, мягко говоря, не очень умной, то я сделаю ей харакири!
— Ты знаешь, а она скорее всего права.
— С чего это?!
— Ну, например, харакири — это самоубийство...
• • •
— Вы женаты?
— Нет. Самозанятый.
• • •
Новость: 65-летний миллиардер Эхуд Ланиадо, сделавший состояние на торговле бриллиантами, скончался во время хирургической операции по увеличению пениса.
Выражение «хуёвая смерть» обрело форму.
• • •
Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!
• • •
У кота-оптимиста миска заполнена наполовину.
У кота-пессимиста миска наполовину пуста.
И только у кота Шредингера миска — пуста и полна одновременно.
• • •
Для развития туризма в Саратове решили ввести плату за въезд в город. В смысле, туристам платят.
• • •
— Мама, поздравь меня. Сара согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову!
— Думаешь оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею?
• • •
— Передай сыр фету, пожалуйста.
— Афанасий Афанасьевич, возьмите.
• • •
Оказывается слово «факс» переводится как "ёбс»!
• • •
Минздрав предупреждает — правительство вредит вашему здоровью.
• • •
Собрал командир свой отряд бозонов после учения и говорит:
— Главная наша проблема — слабое взаимодействие!
• • •
— Ты знаешь, Игорь Малышенко умер.
— Это кто?
— Ну, муж Божены Рынска.
— А это кто?
— Слушай, а выходи за меня замуж!
• • •
Почему я живу в съемной квартире вместе с тараканами, а за нее плачу только я?
• • •
Если у врача красивый почерк, значит диплом — поддельный. Особенно, если и в дипломе почерк красивый.
• • •
— Он мне пишет: Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру?
— А ты?
— А я Света.
• • •
Устраиваясь 10 месяцев назад в магазин, где работали 11 женщин, я, честно говоря, про 8 марта тогда и не думал...
• • •
— Я очень уважаю наши власти и депутатов.
— А за что вы их уважаете?
— За то, что иначе меня оштрафуют на кругленькую сумму. А за что ещё?!
• • •
Опрос показал, что 99% женщин хотели бы на 8 марта получить Айфон, золото и бриллианты. И лишь 1% процент заявил, что их вполне бы устроил букетик мимоз или тюльпанов. Опрос проводился поквартирно, 1% женщин дома не оказалось и за них ответили их мужья.
• • •
— А кстати, вы замечали, что обычно укоротить волосы нас тянет в довольно непростые моменты жизни?
— Я слышал, призыв в армию — для многих довольно непростой момент жизни.