Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Август 2020

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Сентябрь 2020

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
282930



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 13 марта 2019 года

Еще два блинчика, и расходимся!.. — шептали Ленке швы на юбке.

• • •

Сваливают всё на искусственный интеллект лишь люди с отсутствием естественного.

• • •

Заметьте: люди, называющие Илона Маска шарлатаном, и люди, впавшие в щенячий восторг от того, что Маск похвалил российские космические ракеты и двигатели — это одни и те же люди.

• • •

Роскомнадзор представил последнюю разработку — технологию, способную продолжать блокировку Интернета в случае ядерной войны и гибели цивилизации.

• • •

Россия — лучшая страна для жизни молодых и здоровых людей! А вот болеть, стариться и умирать в ней дорого и опасно...

• • •

Из зверей, самый большой патриот (во всех смыслах) — это российский медведь. Зиму на дух не переносит, но в тёплые края не спешит уходить. Родину любит.

• • •

Среди миллиарда красивых девушек вас заинтересует только одна, которая обязательно вывернет вам душу.

• • •

Ни одна самая красивая женщина не видела неотрывного взгляда мужчины как на поплавок.

• • •

В России принято считать, что есть три ветви власти. Но по факту — корень-то один.

• • •

В первый рабочий день на новом месте задачи как у 3-летнего ребёнка: не обосраться и не заплакать.

• • •

Семья — это разговаривать с человеком, который сидит в туалете.

• • •

Демократия — это когда толпа выбирает наиболее прикольного клоуна.

• • •

— Объясни, почему у вас и оружие огненное, и корабли железные, и одежда, а у нас только копья и перья?
— Скажи, на островах в племени кто-нибудь может быть умнее и сильнее вождя?
— Нет, что ты!
— А у нас можно.

• • •

Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел.

• • •

Глядя на недавно принятые законы, хочу отметить, что чиновники лучше всех работают плохо.

• • •

Железная логика Центробанка : каждый месяц 2018 года инфляция была 5% по отношению к предыдущему месяцу, значит инфляция за год тоже составит 5% по отношение к предыдущему году.

• • •

Названы оптимальные автомобили для российских дорог. Ими оказались БМП и танки.

• • •

— Владимир Владимирович, внедрение цифрового телевидения происходит в рамках соответствующей федеральной целевой программы. Она предназначена, прежде всего, для того, чтобы решить важную социальную задачу: сделать так, чтобы для всех жителей нашей страны были доступными и бесплатными не менее 20 федеральных телеканалов.
— Что тормозит внедрение цифрового телевидения? Только честно!
— Владимир Владимирович, если честно, то надо было решить сначала другую социальную задачу — чтобы старики имели возможность купить современный телевизор, а то в аппаратах 70-80-х годов прошлого века даже входов для ресивера нет...

• • •

— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

• • •

— Когда свадьба?
— На горизонте.
— А что такое горизонт?
— Горизонт — это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения.

• • •

Интересно, антипрививочники ставят антивирус на компьютер или они только своих детей ненавидят?

• • •

Человечество стыдливо опускает взор: сперва глядели в телескоп, затем перешли на телевизор, теперь уткнулись в телефон.

• • •

— За что сидишь?
— Я ругал Иванова, сел за неуважение к власти.
— А ты за что сидишь?
— А я хвалил Иванова, сел за распространение фейков.
— А ты за что сидишь?
— А я сам Иванов.

• • •

Когда женская логика борется с женской интуицией, то побеждает — стервозность.

• • •

— Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
— Я не хочу.
— Отлично.

• • •

Обсуждение нового Microsoft Office:
— Что вообще нового в 2019 версии?
— Больше размер, дольше открывает файлы.

• • •

Как объяснить иностранцу, что в русском языке фразы «Он непорядочная сволочь» и «Он порядочная сволочь» означают одно и то же?

• • •

Магазинчик при мини пекарне.
— Дайте пирожок с вишней, пожалуйста.
— А может два?
— Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли.
— Когда-нибудь я вас сломаю.

• • •

Выходит хирург из кабинета.
— А пациент жив?
— Да, а что?
— Я ему сказать что-то хотела.
— Ну, давайте я передам.
— А я на права сдала?

• • •

— Питание детей в школе — дело родителей. Содержание пенсионеров — дело их детей. Содержание дорог — дело водителей. Спасение утопающих — дело рук самих утопающих.
— А какого хрена тогда вы нам нужны?
— А кто вам всё это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.

• • •

Вовочка стоит под дождем. Ему кричат:
— Вова, ты же промокнешь и простудишься! Быстро спрячься!
— Если заболею — малинового варенья наемся, да и в школу ходить не надо. А если нет — закалюсь и буду даже посильнее самого Шварценеггера!

• • •

Самым метким охранником считается сторож Петрович, который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и не пролить при этом ни капли.

• • •

— Изя, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм?
— Потому, Сёма, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2020 г.