Еще два блинчика, и расходимся!.. — шептали Ленке швы на юбке.
• • •
— Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
— Я не хочу.
— Отлично.
• • •
— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
• • •
Железная логика Центробанка : каждый месяц 2018 года инфляция была 5% по отношению к предыдущему месяцу, значит инфляция за год тоже составит 5% по отношение к предыдущему году.
• • •
Семья — это разговаривать с человеком, который сидит в туалете.
• • •
Среди миллиарда красивых девушек вас заинтересует только одна, которая обязательно вывернет вам душу.
• • •
Названы оптимальные автомобили для российских дорог. Ими оказались БМП и танки.
• • •
— Изя, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм?
— Потому, Сёма, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда.
• • •
— Питание детей в школе — дело родителей. Содержание пенсионеров — дело их детей. Содержание дорог — дело водителей. Спасение утопающих — дело рук самих утопающих.
— А какого хрена тогда вы нам нужны?
— А кто вам всё это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.
• • •
Обсуждение нового Microsoft Office:
— Что вообще нового в 2019 версии?
— Больше размер, дольше открывает файлы.
• • •
Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел.
• • •
Сваливают всё на искусственный интеллект лишь люди с отсутствием естественного.
• • •
Роскомнадзор представил последнюю разработку — технологию, способную продолжать блокировку Интернета в случае ядерной войны и гибели цивилизации.
• • •
В России принято считать, что есть три ветви власти. Но по факту — корень-то один.
• • •
Магазинчик при мини пекарне.
— Дайте пирожок с вишней, пожалуйста.
— А может два?
— Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли.
— Когда-нибудь я вас сломаю.
• • •
Когда женская логика борется с женской интуицией, то побеждает — стервозность.
• • •
Самым метким охранником считается сторож Петрович, который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и не пролить при этом ни капли.
• • •
Вовочка стоит под дождем. Ему кричат:
— Вова, ты же промокнешь и простудишься! Быстро спрячься!
— Если заболею — малинового варенья наемся, да и в школу ходить не надо. А если нет — закалюсь и буду даже посильнее самого Шварценеггера!
• • •
Ни одна самая красивая женщина не видела неотрывного взгляда мужчины как на поплавок.
• • •
— За что сидишь?
— Я ругал Иванова, сел за неуважение к власти.
— А ты за что сидишь?
— А я хвалил Иванова, сел за распространение фейков.
— А ты за что сидишь?
— А я сам Иванов.
• • •
В первый рабочий день на новом месте задачи как у 3-летнего ребёнка: не обосраться и не заплакать.
• • •
— Когда свадьба?
— На горизонте.
— А что такое горизонт?
— Горизонт — это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения.
• • •
— Объясни, почему у вас и оружие огненное, и корабли железные, и одежда, а у нас только копья и перья?
— Скажи, на островах в племени кто-нибудь может быть умнее и сильнее вождя?
— Нет, что ты!
— А у нас можно.
• • •
Как объяснить иностранцу, что в русском языке фразы «Он непорядочная сволочь» и «Он порядочная сволочь» означают одно и то же?
• • •
Россия — лучшая страна для жизни молодых и здоровых людей! А вот болеть, стариться и умирать в ней дорого и опасно...
• • •
Заметьте: люди, называющие Илона Маска шарлатаном, и люди, впавшие в щенячий восторг от того, что Маск похвалил российские космические ракеты и двигатели — это одни и те же люди.
• • •
Человечество стыдливо опускает взор: сперва глядели в телескоп, затем перешли на телевизор, теперь уткнулись в телефон.
• • •
— Владимир Владимирович, внедрение цифрового телевидения происходит в рамках соответствующей федеральной целевой программы. Она предназначена, прежде всего, для того, чтобы решить важную социальную задачу: сделать так, чтобы для всех жителей нашей страны были доступными и бесплатными не менее 20 федеральных телеканалов.
— Что тормозит внедрение цифрового телевидения? Только честно!
— Владимир Владимирович, если честно, то надо было решить сначала другую социальную задачу — чтобы старики имели возможность купить современный телевизор, а то в аппаратах 70-80-х годов прошлого века даже входов для ресивера нет...
• • •
Выходит хирург из кабинета.
— А пациент жив?
— Да, а что?
— Я ему сказать что-то хотела.
— Ну, давайте я передам.
— А я на права сдала?
• • •
Глядя на недавно принятые законы, хочу отметить, что чиновники лучше всех работают плохо.
• • •
Из зверей, самый большой патриот (во всех смыслах) — это российский медведь. Зиму на дух не переносит, но в тёплые края не спешит уходить. Родину любит.
• • •
Интересно, антипрививочники ставят антивирус на компьютер или они только своих детей ненавидят?
• • •
Демократия — это когда толпа выбирает наиболее прикольного клоуна.