Правительство (Официально уважаемая в России организация) совместно с Государственной Думой (Официально уважаемая в России организация) разработали новый закон (официально уважаемый в России). Официально уважаю их за это.
• • •
— Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую...
— Что, такая же острая?
— Нет, втюхивают все время одни и те же макароны, только поливают разным соусом...
• • •
Старый музыкант вздыхает:
— Всю жизнь хотелось сыграть в несуществующем квартете...
— Это в каком?
— Где первый скрипач не считает остальных аккомпанементом; второй не пытается солировать там, где ему вздумается; альтист играет чисто и обожает музыку, а виолончелист любит этих троих, как братьев, и не считает, что они мешают ему жить.
• • •
— В молодости открывал английский словарь и запоминал целые страницы.
— А теперь?
— А теперь... Простите, о чем мы говорили?
• • •
Ну, и что такого, если я не знаю, что значит «Армагедон»?! Это же не конец света!
• • •
Режим «пять минут тишины» — это когда жена в туалете.
• • •
— Господин депутат! Чем вы руководствовались, когда составляли список опасных пород собак?
— Какой список, ничего я не составлял.
— Ну вот же ваша фамилия на документе.
— Так это кот Васька, а я ещё подумал, и чего ему нужно в моём компьютере...
• • •
— Как научиться говорить «нет»?
— Очень просто, вспомните свой ЗАГС.
• • •
Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «успокойся»...
• • •
Чтобы народ не думал, что он такой хитрожопый, депутаты Госдумы ввели новую статью — за уклонение от ответа на вопрос «Уважаете ли вы власть?».
• • •
Зайти в комнату подростка — это как заскочить в Икею. Собственно, ты хотел только посмотреть, но выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками, тремя мисками, четырьмя полотенцами и кучей всякого хлама.
• • •
Антипрививочники часто рассказывают, что никогда тяжело не заболевали. Потому что те, кто заболевали тяжело, нам уже рассказать ничего не могут.
• • •
А как быть, если ты искренне восхищаешься тупостью и долбоебством наших чиновников?
• • •
— Дед, как вы без интернета жили?
— Как-как, дыру в стене бани сверлили.
• • •
Приходит крутяк в автосалон:
— Хочу такую машину, чтобы просто летала, была суперманевренной, вместительной, с отличными тормозами...
— Это вам маршрутка нужна!
• • •
Однажды у придумывающего для беднеющих россиян всё новые налоги депутата проснулась совесть, но он перевернулся на другой бок, и она снова уснула.
• • •
Полицейский приходит домой.
— Сынок, с днём рождения! Держи подарок — беспилотный летательный аппарат, как ты и просил!
— Папа, но это же просто шарик!
• • •
Чаще всего женщины вспоминают о мужьях, когда что-нибудь накосячат — ну ты же мужчина!
• • •
— Ты много пива можешь выпить?
— Это смотря кто покупает.
• • •
Повсеместные круглосуточные драки сограждан — мечта стоматолога-протезиста.