Анекдоты за 28 марта 2019 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

— Что значит «живое пиво»?
— Как всё живое, на 80% из воды.

• • •

— Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
— Обычно я боюсь проговориться, что еду к венерологу.

• • •

— Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня вечер субботы, а я трезв, как стеклышко!
— Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника!

• • •

Как объяснить жене, что, несмотря на то, что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл в LEGO уже сейчас?

• • •

— Оксана, за тобой мужчины бегают?
— Бегают, но не очень быстро...

• • •

Оральные ласки — это когда баба долго молчит.

• • •

Придумал слово «хобии». Это хобби, которых ты боишься или стыдишься.

• • •

Чтобы получить политическое убежище в Белоруссии, можно обратиться в любую Крошку-Картошку.

• • •

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Жить отдельно от родителей.

• • •

Как жить в мире где ручка, ручка и ручка — это разные ручки?

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Почему кто-то в России, сутками вкалывая, получает МРОТ, а кто-то, ничего не делая — дохуялирион?
Ответ:
— Потому что обучение детей в Гарварде, Оксфорде и Кембридже — дорогое удовольствие, на которое честным трудом много не заработаешь!

• • •

Ох и жгучий перец, в рагу не пожелаешь!

• • •

— Знаете, как у нас называют стремление людей к свободе и справедливости?
— Спланированной акцией США.

• • •

19,9 трлн. руб. — доходная часть бюджета РФ на 2019 год.
29 трлн. руб. — совокупное состояние 98-ми миллиардеров РФ на конец 2018 года.
Это всё, что нужно знать гражданам о борьбе с бедностью и средней заплате в России.

• • •

Первое правило клуба прокрастинаторов: создать наконец-то клуб.

• • •

По телевизору крутят рекламу: футбольный матч Россия-Бельгия 22:45. Десятилетний сын возмутился: Ничего себе наши проиграли!

• • •

1980: Будущее будет прекрасно.
1990: Будущее будет прекрасно.
2019: Прошлое было прекрасно.

• • •

Смотришь на ночное небо: полнолуние.
Смотришь на свою жизнь: полножопие.

• • •

Когда я слышу фразу «я тебя люблю», мне всё время хочется услышать её продолжение. Например, «я люблю тебя мучить». Или «я тебя люблю тыкать вилкой». В общем, я не верю, что всё так просто.

• • •

Послушаю вас, мужики, и зависть берёт! У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя — только сцены, истерики и глаза.

• • •

— А как вы с мужем познакомились?
— Изба горела. Я вошла...

• • •

Товарищ! Помни! Пока ты сидишь в интернете, китайцы размножаются!

• • •

Женщины бывают: красивые для всех, красивые для кого-то, полагающие себя красивыми, в глубине души надеющиеся, что они красивые, а также те, кто терпеливо ждет, что когда-нибудь кто-то в силу стечения обстоятельств примет их за красивых. И все они дружно недоумевают — что такого особенного мужики нашли в этой страшненькой Мэрилин Монро?

• • •

— Девушки, никогда не делайте мужскую работу! Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!

• • •

Слепой метод набора — это когда ребёнок раздолбал клаву, жена вставила неправильно кнопки, а я только через несколько дней это заметил.

• • •

Недостатки косметики можно исправить водкой. Недостаток водки — это такой недостаток, который ничем уже не исправишь.

• • •

— Папа, смотри, какого я ежа принес!
— Сынок, ты уже здоровый детина, а в башке пусто, иди, поставь его обратно, видишь, танки полезли!

• • •

На нудистском пляже, мужики глядя на голых женщин думают: а, как они будут выглядеть одетыми?

• • •

На соревнованиях по танковому биатлону на случай неточных выстрелов имеются три запасных состава жюри.

• • •

Художник пишет ей картину.
Поэт пишет ей стихи.
Музыкант пишет ей песню.
Ты пишешь ей «ну шо ты там».