Два бомжа копаются в помойке:
— Путин молодец, никогда мы так хорошо не жили как при Путине!
— Ну объедки довольно тухлые все-таки.
— Ты что американцам продался? Родину не любишь? Ты только посмотри сколько тут всего хорошего, и все это наше, и никто это у нас с тобой не отнимет, никакие солдаты НАТО!
• • •
От создателей Яндекс.Еда новый сервис Яндекс.Бухло.
• • •
Если вы будете старательно работать по восемь часов в день, то быть может вам повезет, и тогда вы станете начальником и будете работать по двенадцать часов в день.
• • •
Американцы придумали скайп, но мы придумали бухать по скайпу.
• • •
Моя супер способность — знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю.
• • •
— Шалом, братья, — сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
— Пусть письку в щель покажет, — вдруг догадался умный Наф-Наф.
• • •
Как выбрать сценическое имя, если ты DJ:
1. Берешь англо-русский словарь
2. Тыкаешь в любое существительное
4. Добавляешь DJ
5. Profit
6. DJ Profit
• • •
Мужик звонит другу:
— Саня, от меня жена ушла!
Голос с балкона:
— Идиот, я на балконе окна мою!
• • •
Те, кто копаются в мусорных баках в поиске еды — это любители халявы! Да, давно так не тролили депутаты нищих россиян.
• • •
Вот все всегда желают успехов в начинаниях, а у меня с начинаниями проблем нет, у меня проблемы с продолжениями и заканчиваниями.
• • •
Кассирша в Пятерочке, пробивая женщине «Доширак»:
— Вот этот с лобстером больше всех берут. Любят, все-таки, россияне роскошь.
• • •
Алмазный миллиардер Эхуд Ари Ланиадо умер во время операции по увеличению пениса. На премию Дарвина в этом сезоне интриги уже нет.
• • •
Интересно, а в загнивающей Европе тоже граждане воруют крышки на люках канализации?
• • •
Преферанс, покер и другие карточные игры в новой версии Яндекс.Карты.
• • •
Каким бы пьяным не был, помни: выход из вагона-ресторана прямо-прямо, а не прямо и налево.
• • •
— Жена, налей мне водки, да побыстрей!
— А можно поласковее?
— Жена, налей мне водочки, да побыстрей!
• • •
— Искусственный интеллект, вступив в преступный сговор с неустановленным блокчейном, вывел на оффшорные счета все деньги, полученные от государства на развитие отрасли.
— Спасибо, господин Рогозин. Ваши объяснения всегда отличаются глубоким знанием предметной области. Суд это учтёт.
• • •
Бесят люди, которые пишут стихотворения сплошным текстом. Это просто возмутительно. Ведь поэзию специально оформляют подобным образом, чтобы любой человек мог легко её распознать и не тратить своё время на чтение этой херни.
• • •
Сегодня ночью ходил на автостраду фотки делать — я фотограф, любитель. Так вот, чтобы меня было видно, надел светоотражающий жилет. Поставил штатив на обочину и начал фоткать. Короче, никогда бы не подумал, что на автостраде все, как черепахи ползают!
• • •
В камере:
— Как в тюрьму попал?
— За взятку.
— Что за времена?! Даже в тюрьму через взятки!
• • •
Диалог на собеседовании:
— Как у вас обстоит с русским языком?
— Нормально.
— А можно поподробнее?
— Нормально, чё.
— Спасибо, ясно.
• • •
— Скажите, когда в нашем городе будут нормальные дороги?
— Вы знаете, как распределяется консолидированный бюджет РФ?
— Ну... нет, не знаю.
— Так о чём с вами разговаривать?
• • •
— Братан, одолжи перфоратор до завтра!
— Слушай, он у бати... А ты попроси у соседа!
— Кто же, находясь в здравом уме, будет давать соседу перфоратор?
• • •
— Я вчера с женой ванну принимал.
— Решили разнообразить интимную жизнь?
— С грузовика принимал, нам ванну чугунную испанскую привезли, без грузчиков, 120 кг.
• • •
С друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.
• • •
— Мужикам от нас нужно только одно, все они козлы!
— А которые не козлы?
— Так это и не мужики!
• • •
Система распознавания лиц в Москве будет собирать данные в обезличенном виде — сообщила мэрия Москвы. Умом Россию не понять!