Внимание! Сезон «давайте уже после майских» официально объявляется открытым.
• • •
Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком... Как думаете, алмазное сверло подойдет?
• • •
Когда надеваешь корону, помни, что её снимают обычно вместе с головой.
• • •
— Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
— Ой, тебе лишь бы ничего не делать.
• • •
— Леша, а тебе не кажется, что в твоей жизни пора что-то поменять?
— Думаю, да!
— И что же ты планируешь поменять, любимый?
— Бабу себе новую буду искать, наверное!
• • •
Я далеко не бедный человек. Далеко — это в Африке.
• • •
Интернет должен оставаться свободным: Роскомнадзор должен иметь возможность свободно заблокировать там что угодно.
• • •
Объявление: Опытный маляр скрасит женское одиночество.
• • •
Если скрестить пчелу и муравья, получится идеальный министр труда.
• • •
Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более чётким!
• • •
Я так давно живу на белом свете, что помню, как когда-то в нашей стране социализм сменился развитым социализмом, который вот-вот должен был обернуться коммунизмом, но пропустил нужный поворот и, разогнавшись во время перестройки и ускорения, прыгнул сразу в дикий капитализм. Который, в свою очередь, плавно перевоплотился в вертикально выстроенный феодализм и теперь на всех парусах мчится к рабовладельческой демократии...
• • •
Вовочку спрашивают:
— Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
— Я бы им и остался.
• • •
Французские блогеры уже обсуждают, как будет называться новая мечеть, построенная на месте бывшего собора Нотр-Дам.
• • •
— Красивая у тебя половая мозаика!
— Половая мозаика — это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.
• • •
Неужели Петров и Боширов приезжали посмотреть на шпиль Нотр-Дама?
• • •
Диспетчер службы заказа такси перешла на работу в аэропорт и в первый день объявила:
— Граждане встречающие, рейсик из Москвы ждём? Спускаемся ко второму терминальчику, самолётик прибыл.
• • •
Есть женские имена Вера, Надежда, Любовь. А вот Дружба — это не о женщинах.
• • •
Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так еще и другим не даёт.
• • •
В России начал вещание телеканал «Победа», посвященный Великой Отечественной войне, ориентированный на молодежь, не знающую историю. Теперь осталось решить пару проблем, а именно, объяснить молодежи что такое телевизор, а также почему в нем нет кнопок «Понравилось», «Не понравилось», «Пропустить», «Следующее видео».
• • •
Не имея возможности жить вечно — используйте возможность жить с удовольствием.
• • •
В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил. Ну и кто теперь мастер?
• • •
Название сыра «горгонзолла» звучит так, будто не ты съешь его, а он тебя.
• • •
Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.
• • •
Близорукий первым не здоровается. Близорукий в наушниках не здоровается вообще.
• • •
Приезжай ко мне на кофе, у меня как раз есть две бутылки шампанского.
• • •
Если у тебя андроид, девку нужно выбирать такую, у которой всю жизнь были только айфоны. Она возьмёт твой телефон в руки и не поймёт что нажимать, чтоб найти там твоих шлюх.
• • •
— Кто из родственников мужа вам нравится больше всего?
— Из родственников мужа больше всего мне... нравлюсь Я!
• • •
Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять. И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.
• • •
— Дедушка, как же вы жили, когда не было мобильных телефонов?
— А мы, внучек, во двор бегали звонить.
— Так это же неудобно?
— Тогда все удобства были во дворе.