Путина возмутили цены на ЖКХ. И так 19-й год подряд...
• • •
Люблю злого мужа:
— Что тебе приготовить?
— Ничего.
• • •
Полезная штука — интернет. Вот и премьер-министр по своему смартфону узнал, что в стране есть бедные.
• • •
Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
• • •
Я в четыре часа ночи: Я совершенно точно знаю, какие 158000 дел надо сделать, чтобы наладить свою жизнь.
Я утром: Чё я там хотел, вроде пуховик в шкаф убрать. Ой, ладно, завтра уберу...
• • •
Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе — белое, а к плавленому сырку — портвейн.
• • •
— Ну что, дорогой, как ты время проводил, пока я была в командировке?
— Ждал тебя, занимался домом, ходил на работу.
— А вот мне сказали, что ты пил каждый день, баб к нам домой водил, дебоши устраивал, нахуй соседей посылал, с ментами дрался!
— Кремлевская пропаганда!
• • •
Решил попробовать себя в роли художника. Сижу без денег и пью.
• • •
Вчера понял, что такое настоящее кощунство. Это когда ты сидишь в баре за столиком перед огромным аквариумом и жрёшь жареную рыбу. У рыб за стеклом такая тоска и депрессия в глазах...
• • •
— Как вы догадались, что задержанный — вор?
— По шапке.
— На нем она горела?
— Нет, на нем была моя шапка.
• • •
— Слышь, пацан, курить есть?
— Не курю.
— Спортсмен что ли?
— Да.
— Ты как с матерью разговариваешь?
• • •
Новая реформа образования и её слоган: Бесплатно учился — бесплатно работай!
• • •
Я на кассе в аптеке: прошу нужное лекарство, расплачиваюсь, ухожу.
Человек передо мной на кассе в аптеке: рассказывает аптекарю о своих симптомах и о жизни в целом, звонит всем родственникам и знакомым, чтобы вспомнить название сбора, пятнадцать минут читает инструкцию к гематогену...
• • •
Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль — проспал.