На случай, если тебе захочется попробовать секс втроём, я вешу как две девушки.
• • •
Кто в тачках разбирается, просветите. Это в Приорах окна сами, что ли, опускаются, если лезгинку громко включить? Заводской дефект такой, да?
• • •
Три года пахал без отпуска, наконец дали. Решил отоспаться, поставил на будильник колыбельную, проспал весь отпуск. Завтра на работу!
• • •
Сплю, мне снится, что времени уже десять, и я опоздал на работу. Открываю глаза, смотрю на часы: времени десять, я опоздал на работу. А сон-то вещий был!
• • •
— Как вам эта новая книга?
— Очень человечная.
— ?
— В ней, как и в человеке, 90% воды...
• • •
Украинская шутка:
— А как по-русски «второй тур»?
— В русском языке такого выражения нет.
• • •
Входит Абызов в камеру к Арашукову. Тот:
— А тебя за что?
— Хищение. Четыре ярда.
— Вообще озверели – уже за карманные деньги сажают...
• • •
Объявление в театре: Меняем двух заслуженных на одного талантливого.
• • •
Самые мужественные люди программисты. Они превосходно знают как пишется софт для самолетов, но бесстрашно продолжают на них летать.
• • •
В процессе протирания рук влажными салфетками самое главное вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг.
• • •
Остеохондроз — это зубная боль в позвоночнике.
• • •
Если секс это спорт значит я армрестлер.
• • •
Однажды мой пес сожрал рассыпанные костяшки из игры «Скрэббл». И потом 2 дня срал какими-то сообщениями...
• • •
Редактор издания поэту:
— Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
— У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!
— А остальные 120?
• • •
У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока. Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?
• • •
Мэр на совещании в мэрии:
— У нас вообще кто-нибудь за базар отвечает?
— Так, директор рынка.
• • •
Школьники из кружка «Юный омоновец» разогнали уже шесть родительских собраний.
• • •
Странности русского языка. Как объяснить иностранцу, что «как можно лучше» — это хорошо, а «как нельзя лучше» — это уже отлично?!