Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой.
• • •
Стук в дверь. Человек:
— Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария:
— Ну что он снова натворил?
• • •
Это мастерство не пропьешь, а мастерскую легко.
• • •
— Скажите, а зачем в анкете при приёме на работу, у вас графа — ваши сокровенные мечты?
— Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.
• • •
Список мужчин в жизни женщины:
— Первый.
— Второй.
— Не первый.
• • •
Произнесите по слогам слово «барсук» — и оно заиграет новыми красками.
• • •
Лучше когда клоун становится президентом, чем когда президент становится клоуном.
• • •
Ошибся номером, ору в трубку:
— Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать!?
Незнакомый женский голос отвечает:
— Да не ори ты так, сейчас приеду... А ты блин кто?
• • •
Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?
• • •
Я интроверт, поэтому не стучусь к соседям, а подключаюсь к их принтеру и распечатываю: Это не вы шумите?
• • •
— Заметно, что я вешу сейчас на 5 кг меньше?
— Меньше чем что?
• • •
Суеверные люди, прежде чем выйти в космос, запускают туда собаку.