Анекдоты за 4 апреля 2019 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Режиссер фильма «Как я провел этим летом» снял продолжение: «Как я учил русскую языку».

• • •

Начинаю утро с силовой тренировки — выдавливаю зубную пасту из тюбика.

• • •

Хорошие новости. С 1 апреля социальная пенсия повышена на 2%. В среднем примерно на 190 рублей в месяц. Миллионы пенсионеров наконец смогут позволить себе посолить то, что раньше доедали без соли.

• • •

Ученые порекомендовали людям не есть мясо, а употреблять больше всяких отрубей. Население эти рекомендации проигнорировало. А вот производители колбасы нет.

• • •

Честное слово, я стараюсь изо всех сил, но все труднее гордиться непрерывными успехами Газпрома в других странах, живя без газа на границе Московской и Тверской губерний. Оказалось, что у гордости очень низкая теплотворная способность. Особенно зимой...

• • •

— Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!
— Отлично. Тогда договорились.
— О чем?
— Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.

• • •

Грешники после смерти попадают в маршрутку. В будний день. В 7 часов утра. Навсегда.

• • •

После фразы «я скоро вернусь» жена Федора Конюхова собирает вещи и едет на полгода переночевать к маме.

• • •

Не все мужики одинаковые. Мужики разные. Каждый новый мужик обманет и разочарует тебя как-то по-своему. Это и называется «индивидуальный подход».

• • •

Типичный день в Госдуме РФ:
— Простите пожалуйста, а нет ли у вас чего-нибудь запретить? Я три дня уже ничего не запрещал...

• • •

Фразы «в тюрьме таких не любят» и «в тюрьме таких любят», означают одно и то же.

• • •

— Сенсация! В Сколково создан киборг! Этот сверхчеловек встал и заговорил!
— И что же он сказал?
— Мелочь есть? А если найду?!

• • •

Наши эксперты так уверенно сейчас растолковывают технологии обмана на украинских выборах, что невольно возникает вопрос: откуда у них такой опыт?

• • •

Когда люди присылают друг другу в интернете открытки с куличами, яйцами и надписями «Христос Воскрес» — это уже можно назвать киберправославием?

• • •

Путин и Эрдоган никогда не признают Голаны израильскими.
Эрдоган и Трамп никогда не признают Крым российским.
Трамп и Путин никогда не признают Северный Кипр турецким.
Так выпьем же за то, чтобы отморозки никогда не научились договариваться между собой!

• • •

— Росстат увидел резкий рост доходов россиян.
— Это люди нашли заначки в летней одежде.

• • •

Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки: Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!

• • •

Парень попадает в аварию и теряет память. Но девушка его не бросает и делает всё, чтобы он вспомнил, на что она обиделась.

• • •

Однажды у меня был секс с женщиной за 50. Хотя сначала она хотела за 100.

• • •

Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешь.
Ожидание: Налезет юбка маленького размера.
Реальность: Велики все лифчики.

• • •

Чтобы было справедливо, предлагаю называть запой — «Эти дни».
— Ну, как у вас с мужем?
— У него эти дни.