Однажды проститутка увидела фото учительницы в купальнике и помогла ей с трудоустройством.
• • •
Я ненавижу людей, которые стучат в дверь и рассказывают, что я могу спастись, а иначе я буду гореть. Глупые пожарные.
• • •
Советов у меня лучше не просить. Потому что чувство юмора у меня развито сильнее чувства жалости.
• • •
Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала проституткой.
• • •
— Как по-украински первый тур?
— Перший тур.
— Как по-украински второй тур?
— Другий тур.
— А как по-украински третий тур?
— Майдан.
• • •
— Ленка! Чем занимаешься?
— Стою у «вечного огня».
— Чего?
— Да жрать готовлю!
• • •
Попурри из того, что доносится сверху:
В России возвращение к социализму невозможно. Забудьте об этом. Где же мы тогда будем харчеваться? Прошу отнестись к этому с пониманием. И хорошего вам настроения.
• • •
Пока в России существуют гомеопатия, микрокредиты и экстрасенсорика, мы знаем, куда государство должно вкладывать ресурсы. Ресурсы государство должно вкладывать в образование.
• • •
— Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
— Кофе.
— Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!
• • •
Спасти брак от развода можно, если не явиться на свадьбу.
• • •
— Ура! Скоро в отпуск! Буду спать, есть, бухать и трахаться!
— Ты охранник! Ты это делаешь трое через сутки!
• • •
— Девушка, а сколько вам лет?
— А сколько вы мне дадите?
— Две тысячи и после секса ещё и посуду помоешь.