Дауншифтинг — это не тогда, когда кто-то работал в офисе, а потом переехал жить в деревню. Настоящий дауншифтинг — это когда приезжаешь, скажем, из собственной итальянской виллы на днюху к какому-нибудь бывшему вице-премьеру, а оказываешься в следственном изоляторе.
• • •
Путин:
— Пора обеспечить россиян пособием по бедности.
Медведев:
— Хорошо, а в какой сумме?
Путин:
— При чем тут сумма? Это брошюра.
• • •
Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле...
• • •
Абрам приходит к Изе на день рождения:
— Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя всё есть, поэтому написал тебе стих!
С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать своё стихотворение.
Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит:
— Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздухом!
• • •
— Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь?
— Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях!
• • •
Люди, страдающие паранойей, просто помните, что вы не одиноки.
• • •
Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала депутатом.
• • •
Удивите свои наушники — перед тем как засунуть в карман запутайте их сами.
• • •
Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
• • •
— Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
— Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
— Мне для фотосессии.
• • •
Знаете ли вы, что по статистике бородатые мужчины чаще изменяют супругам, чем бородатые женщины?
• • •
Если добавлять Фейри в пищу, то и не только тарелки, но и унитаз будет идеально чистым...
• • •
— Самый глупый вопрос, который тебе задавали?
— Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?
• • •
Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.
• • •
Я живу на работе и иногда посещаю дом.
• • •
Надпись на магазине Стерлигова: Пидарасам вход воспрещен».
Ниже приписано: Вдвоем нам здесь будет уже тесно.
• • •
Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?
• • •
Такое ощущение, что меня купили в Икее, а потом батя сказал: Ха, да тут и без инструкции понятно, как собирать.
• • •
Вчера попробовал, как советуют, «быть самим собой». Оказалось, что я алкаш.