Для любой невесты важно, кто её избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег. Но самое важное, чтобы подруги сдохли от зависти.
• • •
— Откройте, полиция!
— Не открою. Я на вас очень обижен!
• • •
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене:
— Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно...
• • •
Только что услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным дебилом.
• • •
О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами «сломаешь».
• • •
Жена мужу:
— Я купила себе шесть новых платьев.
— Зачем тебе шесть новых платьев?
— Как это зачем? А с чем мне носить шесть новых пар туфель?
• • •
Если у вас есть пианино, вы можете майнить бетховены.
• • •
Записался на бокс после того, как меня избили на улице. Настолько мне понравилось.
• • •
Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит её раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро.
— Вы знаете, что я делаю?
— Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах.
— Правильно, — говорит доктор и начинает ласкать ей грудь. — Знаете, что я делаю сейчас?
— Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди.
— Верно, — сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и занялся с ней сексом.
— А теперь вы понимаете, что я делаю?
— Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла.
• • •
Водитель подобрал попутчицу:
— Ну, и куда едет такая красивая без охраны?
— В вендиспансер. Да не дрожите вы так, я там работаю!
• • •
По статистике 60% людей в понедельник с утра плохо соображают. К счастью, я отношусь к остальным 20%.
• • •
В психушке к больному приходит другой:
— Ты тут Наполеон?
— Ну я, а что?
— Наконец-то я тебя нашёл! В 1812 году ты сжёг дом моего прапрадеда, отобрал у него все ценности и зарезал скот. Плати компенсацию, причём с процентами за все годы!
• • •
В Воронеже бывшая начальник управления Пенсионного фонда два года начисляла своему отцу пенсию в 145 тыс. рублей. Два года пенсионер считал, что Россия встала с колен.
• • •
Назвал кота Фидель, потому что Кастро.
• • •
Зарплата должна быть такая, на которую можно зажить, прожить, одолжить и отложить. А не выжить.
• • •
— Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине?
— Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом...
• • •
— Роза Марковна, шо вы таки скажете за одиночество?
— Ну... Это когда у вас есть телефон, и уже 15 минут никто не звонит...
• • •
Девушка своему парню:
— Я ни на что не намекаю, но у Сатурна три кольца, а у меня ни одного.
• • •
Яркий пример гендерного неравенства! Стоимость оформления биометрического паспорта:
Для мужчин — 3500 рублей.
Для женщин — 3500 рублей плюс новая блузка, стрижка, покраска волос, маникюр, педикюр...
• • •
Нет ничего лучше, чем лечь поспать после обеда. Нет ничего хуже, чем проснуться вечером, с головной болью и в полной дезориентации.
• • •
Раньше порядочный мужчина, переспав с женщиной, был обязан на ней жениться, а теперь же — хотя бы познакомиться.
• • •
— Петрович, вы с женой ругаетесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».