Top.Mail.Ru

Июль 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 3 мая 2019 года

— Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
— А на Новый год?
— Приеду, заберу...

• • •

Признак настоящих выборов — они меняют политиков, требующих уважения, на заслуживающих уважения.

• • •

Что подорожало раньше: курица или яйцо?

• • •

— Слышал новость: Ватикан запретил исповедоваться через iPhone.
— Да, у них с яблоками давние счёты!

• • •

Учительница спрашивает Вовочку:
— Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
— Семь.
— Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
— Семь.
— Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет?
— Шесть.
— Ну, вот видишь! А если тоже самое, но с яблоками?
— Семь.
— Да почему семь-то?
— Потому что одно яблоко у меня уже есть.

• • •

— Ты как?
— Лучше...
— Лучше, чем когда?
— Лучше не спрашивай!

• • •

Две дамы:
— Мой муж недавно сел за рояль...
— И заиграл на нём?
— Нет, мой муж его украл...

• • •

— Вы когда-нибудь встречали людей, которые превращают всё в соревнование?
— Я встречал их больше чем вы.

• • •

— Привет. Как дела? Работу нашёл?
— Привет. Всё ОК! Работаю на Первом. Новости комментирую.
— Пиздишь поди?
— Так работа такая...

• • •

Такое впечатление, что ход истории в России повернул вспять: социализм сменился капитализмом, тот — региональным феодализмом, за которым уже проглядывает ласковое мурло крепостничества. Если контр-эволюция пойдет и дальше столь же бодренькими аллюром, я, вероятно, еще застану на своем веку княжескую междоусобицу на бескрайних просторах Московии — от границ Тверского княжества до границ Рязанского...

• • •

— В договоре реквизиты верно указаны?
— Да, эти договора нам юристы составляют.
— А что такое б/щ?
— Банковский щёт.

• • •

— Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
— Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.

• • •

С его грехами в аду его ждет не котёл, а должность. Причём, весьма неплохая.

• • •

Жизнь похожа на штрих-код: как бы ни были жирны чёрные полоски, просвет между ними есть.

• • •

— Ты украла моё сердце!
— Извини, но оно реально нужно для ритуала.

• • •

Привилегия некрасивых людей — знать, что их любят за их личные качества. Мы, красавчики, не имеем такой роскоши.

• • •

Грабить с помощью закона, всегда продуктивнее чем с помощью ножа.

• • •

Лет через 10, собираясь посмотреть футбол по телеку, ты будешь покупать 20 бутылок пива на вечер по той же цене, что и сегодня. Но будет оно в таре по 150 мл...

• • •

В камчатских школах последнюю парту по-старинке называют Аляской.

• • •

— Я уважаю ваше мнение! Но одна проблема — оно меня не интересует.

• • •

Курьероциты — желтые и зелёные тельца, разносящие по венам города питательные вещества.

• • •

— Доктор, помогите мне избавиться от будильника!
— Так, женщина, с этого места давайте подробнее.
— Каждый день в одиннадцать часов вечера в моей голове звонит будильник и говорит, что пора жрать...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.