Анекдоты за 8 мая 2019 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.

• • •

Теряя время с удовольствием, ты его не теряешь.

• • •

Я в принципе не особый любитель повыяснять отношения, потому что после этого оказывается, что никаких отношений у меня и нет.

• • •

— Вы — директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чём секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900. Что вы такое добавляете?
— Ну по разному. Можно «премиум» на этикетку добавить, можно «золотая серия».

• • •

— Резюме у вас хорошее, еще раз напомните, что вы оканчивали?
— Урюпинский резюмеписательный техникум...

• • •

Японская мудрость гласит: Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда. Поэтому у меня всегда с собой рюкзак со всяким говном.

• • •

Есть такие люди, которые всегда всем говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу — тормозом, небогатого приятеля — лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника – дебилом. Обычно, они одиноки, у них нет друзей и работы.

• • •

Производственная гимнастика: встать с колен — прогнуться — отжать — кинуть — вернуться в исходное положение.

• • •

Девушки, если ваш лайкарь перестал вас лайкать, то вполне вероятно, что он таки да лайкает другую, а возможно, что даже и репостит!

• • •

В раю секса не будет. Потому что с чужими — это грех, а вечный секс со своей — это как-то не по-райски.

• • •

Внимательный стоматолог, слушая оперу, определил у Отелло в троечке справа кариес.

• • •

Забыл убрать сыр в холодильник. Сыр всю ночь плакал огромными пальмовыми слезами.