— Резюме у вас хорошее, еще раз напомните, что вы оканчивали?
— Урюпинский резюмеписательный техникум...
• • •
— Вы — директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чём секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900. Что вы такое добавляете?
— Ну по разному. Можно «премиум» на этикетку добавить, можно «золотая серия».
• • •
Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.
• • •
Внимательный стоматолог, слушая оперу, определил у Отелло в троечке справа кариес.
• • •
Я в принципе не особый любитель повыяснять отношения, потому что после этого оказывается, что никаких отношений у меня и нет.
• • •
Производственная гимнастика: встать с колен — прогнуться — отжать — кинуть — вернуться в исходное положение.
• • •
Есть такие люди, которые всегда всем говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу — тормозом, небогатого приятеля — лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника – дебилом. Обычно, они одиноки, у них нет друзей и работы.
• • •
Забыл убрать сыр в холодильник. Сыр всю ночь плакал огромными пальмовыми слезами.
• • •
Японская мудрость гласит: Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда. Поэтому у меня всегда с собой рюкзак со всяким говном.
• • •
Теряя время с удовольствием, ты его не теряешь.
• • •
В раю секса не будет. Потому что с чужими — это грех, а вечный секс со своей — это как-то не по-райски.
• • •
Девушки, если ваш лайкарь перестал вас лайкать, то вполне вероятно, что он таки да лайкает другую, а возможно, что даже и репостит!