Если тебе на ухо наступил медведь и в школе была двойка по русскому языку, значит тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа.
• • •
— Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
— 9 на 13?
— 117. А почему вы спрашиваете?
• • •
Видел последний или предпоследний писк моды — камуфляжную пижаму. Это ж, наверное, и постельное белье соответствующее выпускают. И сексуальные игры станут интереснее — найди жену в камуфляже под камуфляжным одеялом на камуфляжной простыне. Ночью.
• • •
Учитывая высокую эффективность решения всех вопросов граждан в процессе проведения «прямых линий» с Президентом, предлагаю: сделать их еженедельными, а всех чиновников сократить за ненадобностью.
• • •
— Какой ужас! И как прикажете теперь работать? Что делать? Как разыскивать преступников? На что жить?!
— А что случилось?
— Наших начали увольнять за то, что они подбрасывают лохам наркотики.
• • •
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату — а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх...
• • •
По статистике, только каждый десятый брак счастливый, так что мне еще выходить и выходить!
• • •
В целом наша страна живёт радостно, потому что у правительства оптимизма больше, чем у народа пессимизма.
• • •
Русалка — это результат незащищенного секса на рыбалке.
• • •
Вчера, из «Прямой линии с президентом», я узнал, что медсёстры в России зарабатывают 35000 рублей. Моя жена работает медсестрой. Вопрос к знающим людям: Как заставить жену приносить всю зарплату домой?
• • •
Сдается мне, что «прямая линия» — это для тех у кого прямые извилины.
• • •
Сначала ты играешь в покер в казино, а потом — на гармошке у прохожих на виду...
• • •
В среднем, россияне всегда богатеют, потому что богатые богатеют быстрее, чем беднеют бедные.
• • •
— Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками — 1 и 2!
— Дура! Так только на третий попасть можно!
• • •
Вокруг столько возможностей, что даже не знаешь, какую именно просрать...
• • •
В Киеве в скором времени должен пройти гей-парад. Вот чисто инстинктивно я понимаю, что это очередной впечатляющий успех Кремля, но объяснить, почему это так, пока не могу.
• • •
Если на каком угодно товаре написать «БЕЗ КУДЯПЛИКОВ», то продажи пойдут вверх. Если написать «С КУДЯПЛИКАМИ» — тоже.
• • •
Можно бесконечно смотреть на три вещи: как падают доходы россиян, как социологи убеждают нас, что рейтинг власти при этом стабилен, и как президент объясняет гражданам смысл нацпроектов.
• • •
Чем лучше живет население, тем меньше вопросов к президенту страны.
• • •
— Вот у тебя, Вовочка, какие ассоциации с «прямой линией» ?
— Ну, прямая кишка...
• • •
Дочь спрашивает мать:
— Мама, а по каким критериям надо выбирать себе мужа?
— Запомни, доченька, главным и единственным критерием будет то, что от мужчины должно пахнуть будущим.