— Можно вопрос? А когда учредят день защиты родителей от детей?
• • •
Одной головой думают, а тремя — соображают!
• • •
По новой методике опроса ВЦИОМа, россиян — 280 миллионов, из них воцерковлённых — 99%, зарплата каждого не менее 150 000, продолжительность жизни — 95 лет.
• • •
40% россиян недовольны жизнью. Главное, чтобы при этом они были довольны президентом.
• • •
Объявление: Срочно продам квартиру. Торопитесь — хозяева скоро вернутся.
• • •
Рост российской экономики последние 3 года происходит исключительно за счёт смены руководителей Росстата. Но скоро кончатся и они.
• • •
Власть, попы и придворные бизнесмены так бьются за места под храмы, как не бились за места для торговых центров. Прибыльная, видать, штука.
• • •
Аэропорт Магадана назван в честь Владимира Семёновича Высоцкого.Это не двусмысленный сигнал всем поэтам-острословам критикующим российскую власть.
• • •
— А этот ужастик реально крутой?
— Ну не знаю, но в кинотеатре вместе с очками раздают памперсы.
• • •
Иногда, по глупости, на ночь глядя наешься арбуза или напьешься пива, а потом всю ночь, во сне ищешь туалет и никак не можешь найти. А демон тебя уговаривает: ты живешь в свободной стране, ссы где хочешь. И не дай бог хотя бы раз с ним согласиться...
• • •
Если российская семья решила составить план обогащения, то в девяноста пяти процентах случаев первый пункт звучит так: Взять максимальную сумму в кредит в банке и не отдавать.
• • •
— Доктор, что вы видите у обнаженной женщины?
— Целлюлит.
• • •
— У меня дед курить бросил в 75 лет.
— Воля!
— Рак легких!
• • •
Десятилетняя дочь спросила у мамы:
— Мамочка, а как я родилась?
Мама улыбнулась и ответила:
— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.
• • •
Министерство природных ресурсов и экологии Российской Федерации приняло вызов, и теперь планирует высаживать по 3 сквера в день.
• • •
— Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
— Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!
• • •
— Мы в ответе за тех, кого приручили!
— Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.
• • •
— Слушай, не одолжишь мне 300 рублей на время? И 500 на пространство.
• • •
Хорошо, что я готов к курортному сезону. Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.
• • •
— Никак не пойму... У нас в экономике еще стабилизец? Или уже стагнец? Неужели крантец?
— У нас в экономике полный медведец...
• • •
— Правильно что СССР разрушили, ведь у него были проблемы с экономикой!
— А если вы вдруг простудитесь вас следует пристрелить?
• • •
Мешать мужчине наслаждаться собственным хитроумием вообще неразумно.