Анекдоты за 30 июня 2019 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Не только мы испытываем трудности. Трудности нас тоже испытывают.

• • •

Я гуманист. Но лишь до тех пор, пока какая-нибудь тварь в этом не усомнится.

• • •

Настоящий БДСМ — это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты жирная.

• • •

— Вы дорожите своей репутацией?
— Сколько?

• • •

— Опишите свою внешность.
— Заклеиваю вебкамеру, когда говорю по скайпу.

• • •

Об уме ребенка и взрослого суди не по тому сколько он выучил, а по тем вопросам, которые он задает.

• • •

Хорошо иметь день рождения 1 июля, как у меня! Государство каждый год поздравляет меня повышением тарифов на газ, воду, электричество.

• • •

Когда человек пустой пластиковой бутылкой стучит себя по голове, то первое впечатление присутствующих заключается в том, что пуста именно бутылка.

• • •

Чужие часы отсчитывают и ваше время.

• • •

— Чем жизнь отличается от ринга?
— Ну, если в ринге ты набил кому-то морду, то этим все и закончится. А в жизни с этого, порой, все только начинается.

• • •

Одолжите машину! Машину времени ну или хоть мопед времени, вчера отдам!

• • •

Встретились два охотника. Один другому:
— На кого ты собираешься охотиться?
— На единорогов.
— Это как?
— Найду девственницу и заплачу ей. Приедем с ней в лес и я привяжу её к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю.
— Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды.
— Так и единорогов тоже не так много!

• • •

Пациент:
— Доктор...
Врач:
— Помолчите, я вас слушаю.

• • •

Трамп разродился серией твитов, в которых пригрозил уничтожить Иран. Иран подумал и отключил Твиттер.

• • •

— Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.
— И как, победил?
— Не, где-то в середине списка.

• • •

Жена мужу:
— Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
— А я знаю?!
— Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.

• • •

— Почему ты всегда такой нервный и тебе все не нравится?
— Просто у меня очень низкий уровень терпимости к тупости.

• • •

— Господин Песков, скажите, почему ваш президент пришел на ужин G20 со своим термосом — он брезгует или боится отравления?
— Ни то, ни другое. Просто Владимир Владимирович не скидывался на ужин.