Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.
• • •
Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.
• • •
Любовь — это когда обнять человека хочется чаще, чем убить.
• • •
Лучший судья — это собственная совесть. Она оправдывает нас без всяких затрат на адвоката.
• • •
Муж приходит домой с работы и по расстроенному лицу жены определяет, что в доме случились какие-то неприятности.
— Только не встречай меня, пожалуйста, дурными вестями, — предупредил её муж, — с меня хватает и того, что я вижу на работе.
— Хорошо, — вздохнула жена, — я начну с хороших новостей. Как ты знаешь, у нас пятеро детей. Так вот, четверо из них не сломали сегодня ни рук, ни ног.
• • •
Господи! Я действительно просил, чтобы у меня наконец появился хоть кто-нибудь. Ну почему глисты?!
• • •
Вы удивляетесь, почему из «натурального молока» стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.
• • •
— Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?
— Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.
• • •
Клиника гименопластики = вагиноремонтный завод.
• • •
Моя жена сказала, что лишится своей анальной девственности сразу же, как только этот пост наберет 100 плюсов. Пожалуйста, не ставьте плюсы, я еще три дня в командировке!
• • •
Как пригласить к себе девушку погладить твоего котика, если ты не держишь животных?
• • •
Если бескрайняя степь очень быстро закончилась лесом, значит — это была лужайка в парке и вы ползёте по ней пьяный.
• • •
Надо снять сериал по фильму «Сказка о потерянном времени» и сделать 10 сезонов по 150 серий.
• • •
Последний опрос ВЦИОМ показал, что имитировать патриотизм с каждым годом всё труднее.
• • •
Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился…
— А что у тебя муж расист что ли?
• • •
Лайфхак. Никогда, слышите, никогда! Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснёте...
• • •
Лето — это возможность загорать по пути на работу.
• • •
Самое отстойное в задержании полицейским на мотоцикле — это обнимать его сзади всю дорогу до отделения.
• • •
— В чём разница между врачом и архитектором?
— Врачебную халтуру закопают, а архитекторную триста лет туристам показывают.
• • •
Мужик приходит в компьютерный магазин:
— Я ищу хорошую приключенческую игру с мощной графикой и как можно более сложную.
— Windows 10 вам точно подойдет!
• • •
— Исаак, почему в комнате работает телевизор, ведь там никого нет?
— Можно подумать, что его смотрят, когда там кто-то есть.
• • •
— У тебя умный муж?
— Не дурак.
— А выпить?
— Дурак.