Миловидная женщина в лёгком пуховике обратилась к девушке в шифоновой майке с просьбой прикрыть окно, потому что дует. Пожилая женщина в шерстяной вязаной кофте ещё плотнее в неё закуталась, а мужчина в шортах и футболке, нервно выдохнув, открыл люк. Это наступило лето.
• • •
Знаете, куда пенсионерам пришлось потратить тысячную прибавку к огромной пенсии? На цифровую приставку к телевизору, чтобы чётче видеть лица людей, рассказывающих, как сказочно они живут.
• • •
Темнота. Девушка томно говорит:
— Ты здоров и румян, тебе нет равных. Формы твои, словно грядки пряностей, издающих аромат. Ты словно тюльпан, источающий мирру. Вид твой величествен, как горы Ливана. Все в тебе желанно.
— Тань, опять ты там с тортом разговариваешь? Ложись спать уже, поздно.
• • •
Если пророчество не сбылось, его следует считать прогнозом.
• • •
Два аптекаря встречаются. Первый грустный спрашивает:
— Как ты выживаешь? Лекарства дорогие, спрос не очень. Я на грани банкротства.
— Так у меня 5 терапевтов в друзьях.
• • •
— Да я в жизни такое испытал! Вам, пидорасам, и не приснится!
— Нам, пидорасам, такое снится — тебе, противному, лучше и не испытывать.
• • •
— Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету. Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо?
— Помочиться — не проблема, но вот где взять Королёва?
• • •
Глядя на новостройки Москвы, ощущаешь, в каких муках рождается новейший архитектурный стиль «термитник оленевода».
• • •
Мальчик, страдающий энурезом, утопил подкроватного монстра.
• • •
В Госдуме предложили принять закон «об суверенной математике» в которой рейтинг Путина всегда равен 100%.
• • •
— А чего у тебя красное вино в такой маленькой таре?
— Дурак! Это градусник.
• • •
Счастье — это когда просыпаешься от страшного бодуна, открываешь глаза, а ты лежишь прямо посреди пивзавода.