Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
— Ой, как непривычно — автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.
• • •
Моя девушка попросила меня принести вечером что-то такое, что делает её сексульно привлекательной. Поэтому я опять пришел к ней с бутылкой водки.
• • •
Иногда наша Россия мне напоминает бабку, сидящую возле подъезда и делящую проходящие мимо нее страны на проституток и наркоманов.
• • •
Никто случайно не в курсе, в каком переходе можно купить диплом полковника ФСБ или хотя бы МВД? Очень нужно!
• • •
— Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?
— И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.
• • •
Хочешь манипулировать глупцом — заставь его думать, что он умнее.
• • •
— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне пизда. Скажите, это доставка или как?
• • •
— Навальный опять нашел единоросса-миллиардера.
— Так себе новости. Пусть попробует найти единоросса-нищеброда.
• • •
— Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?
— Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.
• • •
Кто-нибудь объясните правительству, что нельзя одновременно формировать потребительскую корзину и воровать из неё продукты.
• • •
— Какая она, женщина твоей мечты?
— Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная...
— Что-то странно, все мечтают о молодых, стройных, красивых.
— Я продолжу? Работает нотариусом. И вот однажды она мне звонит и говорит: Умер миллиардер и вы его единственный наследник.
• • •
— Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту.
— Может быть, распечатку?
— Нет.
• • •
— Прости, дорогой, я вела себя, как последняя стерва.
— Ну, зачем ты о себе так плохо говоришь? Ты вполне могла претендовать на места в тройке лидеров...
• • •
Мнения о том, что происходит со страной, разделились кардинально. Одни считают, что всё катится в жопу, другие — что всё летит в пизду.
• • •
Мода на нудизм держится на голом энтузиазме.
• • •
Обязательно возьмите с собой парашют, если собираетесь прыгать с парашютом более одного раза.
• • •
Чтобы заняться благотворительностью, сначала надо изрядно натворить злодейств.