Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на «Мерседесе» на работу.
• • •
На свадьбе друзей я побежала ловить букет невесты, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу. Но он замахал руками и сказал: Нет, нет, я на тебя уже поставил!..
• • •
Экзамен на экономическом факультете:
— Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.
— Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.
• • •
— Что общего между свадьбами и похоронами?
— Ты обязан присутствовать только на своих собственных.
• • •
— Вы пьете, когда вы на дежурстве?
— Ни в коем случае. Я уже прихожу пьяным.
• • •
Я был уверен, что худею, потому что мои штаны стали сползать. Но оказалось, что это мой живот толкает их вниз.
• • •
— Чем ты занимался сегодня, любимый?
— Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
— А я думала, ты по мне скучал.
— Прости, я все время забываю правильный ответ.
• • •
— Фигня! Что сгорит, то не сгниет!
— А вы точно министр лесного хозяйства?
• • •
Новый российский нацпроект — получаешь гектар земли на Дальнем Востоке, тушишь на нем лесной пожар и возвращаешь государству.
• • •
— Вовочка, если ты будешь продолжать так же плохо учиться, — останешься на второй год! — кричала Мариванна грозным голосом.
Вовочка посмотрел на висящий в классе портрет президента РФ, подумал и сказал:
— А ничего, посижу еще...
• • •
Мужская примета: если в доме неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.
• • •
Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!
• • •
Сколковским учёным поступил анонимный заказ на разработку дачи-невидимки. Перечислено полтора миллиарда.
• • •
Уже полгода хожу заниматься оригами, но из листа бумаги у меня всё время получается только кулёк. Подскажите, может — это не моё?
• • •
В период глобального потепления теплеет все, кроме отношений между людьми.