Top.Mail.Ru

Июль 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 26 августа 2019 года

Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину — много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!

• • •

В России прошёл день государственного флага. Хорошо власть придумала: себе – бабки, а народу — флаг в руки.

• • •

Как понять, что ты позвонил на госпредприятие:
1. Это будет городской номер
2. Там тебе скажут позвонить по другому городскому номеру
3. Там — ещё по одному
4. Там — ещё по одному
5. На вопрос «У вас хоть кто нибудь работает?» тебе ответят: Ладно, я вас слушаю.

• • •

С возрастом я стал все чаще отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.

• • •

Жена зашедшему супругу:
— От тебя несёт женскими духами.
— Согласись, это лучше, чем мужскими.

• • •

Существует такое мужское народное поверье. Уронил тяжелое на ногу — зови женщину легкого поведения.

• • •

У художников, которые рисуют шаржи на улице, всегда есть портреты звёзд. Мне нравится думать, что Брэд Питт позировал на Арбате, потом сказал «Чёт говно получилось» и ушёл.

• • •

Выходя из кинотеатра, тут же открываю Кинопоиск, чтобы понять, понравился мне фильм или нет.

• • •

Настоящий проводник боком проходит по плацкарту. Если проходит во всю ширину — это полупроводник. Если не может протиснуться даже боком — это сверхпроводник.

• • •

— Это просто пиздец! Ну реально пиздец.
— А президент знает, что в стране пиздец?
— Конечно, знает.
— Ну тогда все нормально.

• • •

В ответ на запуски Илона Маска мы запустили медицину, науку и образование.

• • •

Некрасиво судить о человеке только по перегару.

• • •

Россиянам, которых пугают счета за коммуналку, будет дополнительно начислена саечка за испуг.

• • •

— Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
— Ах, не преувеличивайте!
— Ну, через день.

• • •

Союз с роботом Федором не стал пристыковываться к МКС и улетел на поиски Теслы Илона Маска.

• • •

— Пап, а чем наши поколения отличаются?
— Если мы нажрёмся, то утром я удивлюсь, кто это рядом лежит. А ты удивишься, кто у тебя в друзьях появился во ВКонтакте!

• • •

— Я вхожу в первую пятерку «Форбса»!
— В первую пятерку миллиардеров?!
— В первые пять миллиардов.

• • •

— Василий Игоревич, ну какие тонкие стены? Какие щели? У вас отличная квартира, вот смотрите акт, никаких замечаний у приёмной комиссии! Простите, у вас кажется, молоко сбежало на кухне?
— Это у соседа.

• • •

— Кто вы по профессии?
— Учитель жизни.
— Это как?
— Я постоянно совершаю ошибки, а люди на них учатся.

• • •

Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.

• • •

У Олега на днях родилась тройня. Все мамы чувствуют себя хорошо!

• • •

Я думал, что совсем не умею лазить по деревьям, пока в лесу не встретил кабана-секача.

• • •

Белая акула кархародон находится на грани вымирания. В мире осталось не более 10 000 этих прекрасных древних созданий. Основная причина вымирания белой акулы — оскудение её пищевой базы. Поддержи белую акулу! Отправляйся на пляжи ЮАР и Австралии!

• • •

У меня денег было как грязи! А жена такая чистюля...

• • •

— То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы.
— Я так понял, Петрович, что ты у меня штукарь, как бы, не занимал?

• • •

Специально не отписываюсь от некоторых девушек в инсте, только для того, чтобы быть в курсе, как сейчас выглядит тупая пиздa.

• • •

У нас власть прямо, как пограничники: бдительно охраняет границу между богатством и бедностью.

• • •

Медведев поставил перед Минтрудом вопрос об однодневной рабочей неделе с одновременным повышением пенсионного возраста до ста лет.

• • •

Если тебе дома совершенно нечем заняться, значит, ты просто закрыл глаза на царящий в квартире постоянный, всеобъемлющий бардак.

• • •

Никакая применяемая мужем Камасутра не доставляет столько удовольствия бухгалтеру Людмиле, сколько сошедшийся годовой баланс.

• • •

В мое воспитание родители вложили много сил, времени и ремня.

• • •

Как я могу ругать сына за враньё, если в школе их учат брать во всём пример с Путина.

• • •

— Провести референдум в Гренландии. Присоединить к России. И сдавать в аренду США.
— Какие еще варианты выхода из кризиса, господа министры?

• • •

Разговор с директором строительной фирмы:
— За что тебя арестовали? Что-то не сложилось?
— Да нет, сложилось, дом...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.