Анекдоты за 26 августа 2019 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

— Это просто пиздец! Ну реально пиздец.
— А президент знает, что в стране пиздец?
— Конечно, знает.
— Ну тогда все нормально.

• • •

Выходя из кинотеатра, тут же открываю Кинопоиск, чтобы понять, понравился мне фильм или нет.

• • •

Существует такое мужское народное поверье. Уронил тяжелое на ногу — зови женщину легкого поведения.

• • •

Некрасиво судить о человеке только по перегару.

• • •

Как понять, что ты позвонил на госпредприятие:
1. Это будет городской номер
2. Там тебе скажут позвонить по другому городскому номеру
3. Там — ещё по одному
4. Там — ещё по одному
5. На вопрос «У вас хоть кто нибудь работает?» тебе ответят: Ладно, я вас слушаю.

• • •

С возрастом я стал все чаще отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.

• • •

— Василий Игоревич, ну какие тонкие стены? Какие щели? У вас отличная квартира, вот смотрите акт, никаких замечаний у приёмной комиссии! Простите, у вас кажется, молоко сбежало на кухне?
— Это у соседа.

• • •

У художников, которые рисуют шаржи на улице, всегда есть портреты звёзд. Мне нравится думать, что Брэд Питт позировал на Арбате, потом сказал «Чёт говно получилось» и ушёл.

• • •

Если тебе дома совершенно нечем заняться, значит, ты просто закрыл глаза на царящий в квартире постоянный, всеобъемлющий бардак.

• • •

— Пап, а чем наши поколения отличаются?
— Если мы нажрёмся, то утром я удивлюсь, кто это рядом лежит. А ты удивишься, кто у тебя в друзьях появился во ВКонтакте!

• • •

Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.

• • •

Как я могу ругать сына за враньё, если в школе их учат брать во всём пример с Путина.

• • •

Медведев поставил перед Минтрудом вопрос об однодневной рабочей неделе с одновременным повышением пенсионного возраста до ста лет.

• • •

В мое воспитание родители вложили много сил, времени и ремня.

• • •

У нас власть прямо, как пограничники: бдительно охраняет границу между богатством и бедностью.

• • •

Никакая применяемая мужем Камасутра не доставляет столько удовольствия бухгалтеру Людмиле, сколько сошедшийся годовой баланс.

• • •

В ответ на запуски Илона Маска мы запустили медицину, науку и образование.

• • •

Разговор с директором строительной фирмы:
— За что тебя арестовали? Что-то не сложилось?
— Да нет, сложилось, дом...

• • •

— Провести референдум в Гренландии. Присоединить к России. И сдавать в аренду США.
— Какие еще варианты выхода из кризиса, господа министры?

• • •

В России прошёл день государственного флага. Хорошо власть придумала: себе – бабки, а народу — флаг в руки.

• • •

— Кто вы по профессии?
— Учитель жизни.
— Это как?
— Я постоянно совершаю ошибки, а люди на них учатся.

• • •

Союз с роботом Федором не стал пристыковываться к МКС и улетел на поиски Теслы Илона Маска.

• • •

Настоящий проводник боком проходит по плацкарту. Если проходит во всю ширину — это полупроводник. Если не может протиснуться даже боком — это сверхпроводник.

• • •

Жена зашедшему супругу:
— От тебя несёт женскими духами.
— Согласись, это лучше, чем мужскими.

• • •

Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину — много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!

• • •

Специально не отписываюсь от некоторых девушек в инсте, только для того, чтобы быть в курсе, как сейчас выглядит тупая пиздa.

• • •

Россиянам, которых пугают счета за коммуналку, будет дополнительно начислена саечка за испуг.

• • •

Я думал, что совсем не умею лазить по деревьям, пока в лесу не встретил кабана-секача.

• • •

Белая акула кархародон находится на грани вымирания. В мире осталось не более 10 000 этих прекрасных древних созданий. Основная причина вымирания белой акулы — оскудение её пищевой базы. Поддержи белую акулу! Отправляйся на пляжи ЮАР и Австралии!

• • •

— Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
— Ах, не преувеличивайте!
— Ну, через день.

• • •

— Я вхожу в первую пятерку «Форбса»!
— В первую пятерку миллиардеров?!
— В первые пять миллиардов.

• • •

— То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы.
— Я так понял, Петрович, что ты у меня штукарь, как бы, не занимал?

• • •

У меня денег было как грязи! А жена такая чистюля...

• • •

У Олега на днях родилась тройня. Все мамы чувствуют себя хорошо!