Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
• • •
Депутаты утвердили план Орешкина по разгону экономики, разгонять опять поручили Росгвардии.
• • •
— Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
— Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль — не пропадать же таблэтке!
• • •
— Что из того, что вы узнали за вашу жизнь, можно назвать самой суровой истиной?
— Мир не будет относиться к тебе лучше просто потому, что ты хороший человек.
• • •
— Как на церковно-славянский переводится ФСБ?
— РПЦ.
• • •
— Давай встретимся, выпьем кофе.
— Кофе, как всегда, в постель?
• • •
Чем больше выпил в понедельник, тем ближе пятница.
• • •
После лета я прям как шоколадка. Белая шоколадка.
• • •
От покойной бабушки мне досталась немецкая лангета, накладываемая на место перелома. Вещь была совершенно ненужной, но из-за дороговизны выкинуть её было жалко. Так бы я и мучился, но однажды мне повезло, я сломал руку.
• • •
— Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову...
• • •
Когда стоматолог на свидании говорит, что минет препятствует развитию кариеса, главное не забыть спросить, почему у тебя есть кариес, а у него — нет.
• • •
Первое правило женского бойцовского клуба — все должны знать о женском бойцовском клубе.
• • •
Лежу такая, никого не трогаю, ноги задрала вверх, а он: у тебя ноги кривые! И тут я впервые в жизни поняла, что у него маленький член.
• • •
Наблюдаю у себя першение в горле, насморк, кашель и другие поводы полечиться самогоном.
• • •
Самые волнительные моменты в жизни мужчины:
3. Предложение руки и сердца;
2. Рождение сына;
1. Не облажаться, когда подаёшь пацанам мяч через забор.
• • •
Свидание — это как собеседование, на котором ты пытаешься скрыть, что через 5 лет видишь себя в каком-то другом месте.