Top.Mail.Ru

Июль 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 3 сентября 2019 года

— Дети, пишем сочинение «Как я провел лето».
— Марьиванна, а как правильно писать: автозаГ или автозаК?
— Правильно писать: «Действия полиции были адекватными и корректными».

• • •

Судя по зарплатам Миллера и Сечина, только эти два гиганта мысли обладают не ведомым никому другому секретом добывания нефти и газа из русских недр. Исчезни завтра эти два титана, и вместе с ними будет навеки утрачено это сакральное знание...

• • •

С точки зрения ИГИЛ Анатолий Вассерман выглядит как идеал шахида — у него есть борода, начиненный жилет и он — девственница.

• • •

Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.

• • •

Вот сами не знаете, чего требуете... Наш президент — мастер спорта по борьбе дзюдо и по борьбе самбо. А не по борьбе с бедностью.

• • •

Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.

• • •

Миша не обращал внимания, когда его жена искала в яндексе как расстаться с мужем, он стал напрягаться, когда она стала искать как убить и спрятать тело незаметно.

• • •

На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей — «на мальчика, на девочку» — на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
— Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.

• • •

Встречаются два приятеля, один другому говорит:
— Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!
— И что же произошло?
— Она оставила мне свою дворняжку и ушла!

• • •

Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: Пугачева поёт, Путин правит.

• • •

— Алло!
— Привет! Не отвлекаю?
— Нууу, так немного.
— А чем занимаешься?
— Самолечением.
— Прикольно! И от чего лечишься?
— От недостатка секса.

• • •

Все спешим мы на работу. В разных позах ждать субботу.

• • •

Вызывает Путин Бортко:
— Вы на выборы губернатора не идете.
— Итить твою мать, профессор. Что-то вы меня больно утесняете, папаша...

• • •

Идейный трезвенник — это не тот, кто не бывает пьяным, а тот, у кого есть идея быть трезвым.

• • •

Когда у продавца фруктами на рынке не написана цена на товаре и он говорит её каждому спрашивающему покупателю, причём всегда чуточку разную, то он мнит себя разбирающимся в людях — психологом.

• • •

Зачем абонентам Мегафон второй смартфон в подарок? Чтобы пользоваться МТС при отсутствии связи?

• • •

— Когда по ТВ идет концерт Петросяна, Воробей, Дроботенко и прочих упырей, отдельно показывают довольных, в восторге аплодирующих зрителей. Никто не знает, на чьих концертах их снимают?
— На съезде «Единой России».

• • •

Чем выше уровень развития, тем больше стирается разница в мужском и женском образе мышления.

• • •

Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.

• • •

В малых количествах все — лекарство. В больших количествах все — яд. Если к деньгам это тоже относится, то когда же он подействует на некоторых, потерявших счёт деньгам?

• • •

Более 2/3 россиян отчётливо увидели, что мороженщица на авиасалоне МАКС продавшая мороженное президенту, была та же, что и два года назад. На этом всероссийская проверка зрения в рамках нацпроекта «Здоровье» успешно завершена.

• • •

Если вы частенько пересчитываете идиотов среди своих знакомых, не забывайте по окончании подсчета увеличивать результат на единицу.

• • •

Если вам говорят, что не все еще потеряно, значит потеряно все.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.