Госдума хочет запретить в России лотерею грин-карт в ответ на то, что США не пустили нескольких депутатов и дипломатов в США. Если США что-то запрещают российским чиновникам, российские чиновники тут же запрещают это же самое всем россиянам. Классика.
• • •
— Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше бы пришли в тайгу да и накормили бы этих самых тигров.
— А что из еды с собой брать?
— Да еду брать необязательно, просто прийти...
• • •
Ваше мнение устарело и не поддерживается в текущей версии общественной парадигмы. Желаете обновить мнение для продолжения работы в социуме?
• • •
Назарбаев, Лукашенко и Путин введут единую валюту — НазаЛуПу.
• • •
Не будем отчаиваться, на балконе всё ещё можно бухать, трахаться, критиковать внешнюю политику США, и проявлять уважение к власти.
• • •
Наша жизнь по сравнению с СССР улучшилась настолько, что раньше металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи. Немного огорчает лишь то, что количество бомжей сейчас почти сравнялось с количеством пионеров тогда.
• • •
— Что читаешь?
— Книгу о сильных, храбрых и отчаянных людях, способных совершить то, на что я никогда не решусь!
— Как называется?
— Уголовный кодекс.
• • •
Раньше меня жена выгоняла из туалета и кухни курить на балкон, похоже, теперь меня вообще из дома выгонят!
• • •
Две новости, хорошая и плохая. Хорошая: дали отопление! Плохая: не нам.
• • •
Чувство собственного превосходства отвратительно, когда его наблюдаешь у других.
• • •
За два последних года в 5 раз выросло:
в Китае — количество проданных электромобилей и гибридов;
в России — количество уголовных дел за репосты в соцсетях.
• • •
Однажды я напился с котом, и он мне сказал:
— Знаешь, хозяин, я тоже думал, что жизнь — это осетрина, ну, или форель, а жизнь — это минтай.
• • •
Жизнь — это между «хочу трахаться, но не знаю как» и «я знаю как, но уже не хочу».
• • •
Вчера мальчик-вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.
• • •
Наконец-то стала понятна причина низкой инфляции в России, оказывается ее считают исходя из цен в буфете Государственной Думы!
• • •
— Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал всё, придётся заново писать. А флеха высохла и заработала, всё читается. Как говорится — рукописи не горят!
— Это хорошие рукописи не горят, а твои не тонут...
• • •
Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Роллтона я еще не ел.
• • •
Приближается возраст, когда украсят только миллионы...
• • •
Холодильник — мой самый близкий друг. Он уже двадцать лет стоит у меня на кухне и ни разу не сказал, что пить холодное пиво — это вредная привычка. А три мои бывшие жены говорили...
• • •
— Выходите на следующей?
— Нет.
— Тогда давайте меняться!
— Я считаю, что люди не меняются.
• • •
— Слушай, а пятый размер груди — это много?
— Ну, Семенович знаешь? Вот, как у нее.
— А какой же тогда шестой?
— Ну, это тоже как у нее, но только задница.
• • •
— Я решил сэкономить на свадьбе.
— Как?
— Свадьбы не будет.
• • •
Вася забыл дома зонт, чем вызвал затяжной ливень.
• • •
— Вы читали: в Москве живут две пенсионерки старше 100 лет?
— Да, читал. Скорее всего, им предъявят обвинение в нецелевом использовании средств пенсионного фонда в особо крупных размерах.
• • •
Вице-президент Пенс доложил Дональду Трампу о подготовке Калифорнии к отопительному сезону.
• • •
Снятие мужского стресса лучше всего начинать со снятия женской одежды.
• • •
У итальянцев есть отличная фраза: «Если ваш кофе остыл, его не следует подогревать, вкусным он уже не будет». В отношениях с людьми так же.
• • •
Муж говорит жене:
— Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
— Но я всегда любезна с тобой.
— Вот именно!
• • •
Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.
• • •
Когда со мной соглашаются всякие придурки, я начинаю думать, что я делаю что-то не так.
• • •
4-х дневная рабочая неделя теперь реальность! Правительство решило, это рискованное нововведение будет опробовано сначала на депутатах государственной думы, если депутаты не выдержат 4-х дневку, то они вернуться к прежнему графику, и продолжат работать 2-3 дня в неделю!
• • •
Наблюдается какой-то парадокс! Раньше люди работали меньше и были богаче. Теперь люди работают больше и стали беднее, а им доказывают, что они бедные потому, что не хотят работать.
• • •
— У вас там, в Челябинске, на каком языке разговаривают?
— На русском!
— А у нас тут, в Москве, на таджикском!
• • •
На IT тусовках женский туалет чистая профанация.
• • •
— Ты чего среди дня на диване валяешься?
— Пельменный передоз.
• • •
— Аня, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать?
— Вася, понимай это так, что ты в полной безопасности.
• • •
— Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.
— Скотч помогает.
— Рот заклеить, или в глотку вливать?
• • •
Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.
• • •
После сеанса 3D кино, семья циклопов потребовала обратно деньги...
• • •
Россия — настолько большая страна, что в конце сентября в некоторых местах еще купаются и загорают, а в некоторых уже занялись подледной рыбалкой.
• • •
2099 год. Девочка из Швеции приплыла в ООН на биоразлагаемой лодке потребовать повсеместного перехода на сырых тараканов и мышей, чтобы дымом от костров не портить экологию землянок, нор, пещер и прочих мест массового обитания современного человека.
• • •
Тебе не понять зачем мне паровозик. Ты не мужик возрастом в 33 года.
• • •
У большинства поп-групп вся карьера короче, чем прощальный тур «Скорпионз».
• • •
На форуме.
— Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю...
• • •
У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты...
• • •
— Ваши сильные стороны?
— Готов работать за еду.
— Ваши слабые стороны?
— Очень люблю есть.
• • •
Мало кто знает, но диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним миром.
• • •
Можно было бы, конечно, отопление уже и включить. Но это — бездарные траты. Народ этого не поймет и будет возмущаться, ведь есть куда более значимые цели финансирования: новые тротуары, салюты в день города и премирование сотрудников Росгвардии.
• • •
Переходя от доширака к бигланчу — не зазнавайся.
• • •
Семейная разборка... Как понять, кто прав? Да всё очень просто. Прав тот, кто спокоен. А кто неправ, тот обычно истерит.
• • •
— Так жить нельзя.
— А мы и не живем, а так выживаем.
• • •
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
• • •
Однажды один очень мудрый человек ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники ненадёжные.
• • •
Про «невидимую руку рынка» известно лишь одно — если рынок падает, она лезет в карман к населению.
• • •
В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?
• • •
Закон супружеской жизни №483: Если у вас хорошее настроение, главное, чтобы об этом не узнала жена.
• • •
Никогда не меняй свободу на хлеб. Хлеб тоже отберут.
• • •
Президент пообещал своим согражданам рай, но только на «том» свете. Потому как на «этом» весь рай уже укомплектован его друзьями и одноклассниками...
• • •
— Соединяю вас с отделом по работе с кончеными клиентами.
— Может, с ключевыми?
— Да нет.
• • •
Россия — родина парадоксов. Больше половины работающих граждан мечтают о средней зарплате.
• • •
Удивительный парадокс: чем дальше девяностые — тем ближе девяностые.
• • •
— Быстро плодится.
— Кролик.
— 8 букв.
— Чиновник!
• • •
Хлопнуть бургер за здоровье — это как вбросить бюллетени за честные выборы.
• • •
Глава РосГвардии генерал Золотов: Если человек абсолютно невиновен, я бы дал ему год условно.
• • •
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
• • •
— Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
— Ребёнка в садик отдали?
— Да.
• • •
Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: Вам завернуть или вы здесь его съедите?
• • •
Путин обратился к чиновникам и напомнил, каждый из них должен заниматься своим делом. И теперь у каждого из них есть свое дело.
• • •
— Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что со мной?
— У вас три работы и ипотека.
• • •
Интересно, думают ли крабы, что рыбы умеют летать?
• • •
— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.