Top.Mail.Ru

Июль 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 4 сентября 2019 года

«Роскосмос» заявил о работе над «царь-двигателем» для не имеющей аналогов сверхтяжелой ракеты. Надо бы напомнить Рогозину исторические факты о том, что царь-пушка никогда не стреляла, а царь-колокол никогда не звонил...

• • •

Представьте, если бы деревья раздавали Wi-Fi сигнал. Мы бы сажали так много деревьев, что, наверное, спасли бы планету. Жаль, что они вырабатывают только кислород, которым мы дышим.

• • •

— Коллеги, доходы населения падают, экономика не растёт, население вымирает, международная репутация в жопе, мозги утекают... Что будем делать?
— Восстановим железные дороги в Монголии!
— Дадим денег Мадуро!
— Соберём 40 000 народу, пусть споют гимн!
— Ах вы чёртовы гении!

• • •

При Путине Сталина полюбили даже те, кто его ненавидел.

• • •

Главу Автодора спрашивают:
— Где можно увидеть результаты вашей работы?
— Там на неведомых дорожках...

• • •

— Доктор, у меня бессонница, ничего не помогает!
— А баранов считать не пробовали?
— Да я уже всех своих коллег в офисе по пять раз пересчитал, не помогает!

• • •

Лучше жить в Великих Луках, чем в лукавом величии.

• • •

Мы — последнее поколение, чьи детские фото были сделаны не на телефон.

• • •

На собеседовании в коллекторской фирме:
— Скажите, почему вы выбрали нашу фирму?
— Видите ли, я не люблю людей.
— Достаточно, вы приняты.

• • •

Во Владивостоке опять перерыли все улицы. Наверное, метро ищут.

• • •

Если ты не веришь в существование настойчивых людей, значит ты никогда не видел курильщика, пытающегося зажечь сломанную зажигалку.

• • •

Школа, урок ОБЖ. Учитель ведет опрос:
— Двое мужчин-грибников в лесу потеряли ориентацию. Что им теперь нужно делать?
Вовочка:
— Идти в церковь и замаливать грех.

• • •

Хотите удивить мужа, сделав ему приятное? Причем, не раздеваясь? Причем, ртом? Просто скажите: Дорогой, у меня тут 5000 рублей лишних оказалось. Пропей их с мужиками, пожалуйста!

• • •

Моя жена стала ярой оппозиционеркой. Пятую субботу её задерживают, и в обезьяннике оставляют ночевать.

• • •

Подскажите топ-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?

• • •

Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный из них не сбежал.

• • •

Не хотите, чтобы школьники курили за гаражами — оборудуйте классы пепельницами.

• • •

Хотел бы я оставить своё тело в тренажерном зале и забрать его обратно, когда оно будет готово.

• • •

Лежим на траве и смотрим в ночное небо.
Она:
— Ты когда-нибудь вот так смотрел на звёзды и размышлял о том как всё ничтожно мало в масштабах вселенной?
Я:
— Вообще-то одиннадцать с половиной сантиметров — это средний размер.

• • •

— Никогда в обществе программистов не говори, что ты альфа-самец.
— Это еще почему?
— Потому, что для них это означает сильно недоделанный вариант.

• • •

— Интересно, откуда богатые берут деньги на свою жизнь?
— Как откуда — c налогов, которые платят бедные со своего прожиточного минимума.

• • •

Как сэкономить на сушке овощей и ягод? Посылаешь себе посылку с дачи в город, через полгода получаешь дома сушеные.

• • •

Интеллигентный человек никогда не скажет «Засуньте своё мнение себе в задницу», он скажет «Я бы посоветовал вам проанализировать ваше мнение».

• • •

Такое чувство, что у людей сегодня уже не столько руки, сколько сердца растут из жоп.

• • •

Гадаю. Качественно. Дорого. Потомственная пиздунья.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.