«Роскосмос» заявил о работе над «царь-двигателем» для не имеющей аналогов сверхтяжелой ракеты. Надо бы напомнить Рогозину исторические факты о том, что царь-пушка никогда не стреляла, а царь-колокол никогда не звонил...
• • •
Представьте, если бы деревья раздавали Wi-Fi сигнал. Мы бы сажали так много деревьев, что, наверное, спасли бы планету. Жаль, что они вырабатывают только кислород, которым мы дышим.
• • •
— Коллеги, доходы населения падают, экономика не растёт, население вымирает, международная репутация в жопе, мозги утекают... Что будем делать?
— Восстановим железные дороги в Монголии!
— Дадим денег Мадуро!
— Соберём 40 000 народу, пусть споют гимн!
— Ах вы чёртовы гении!
• • •
При Путине Сталина полюбили даже те, кто его ненавидел.
• • •
Главу Автодора спрашивают:
— Где можно увидеть результаты вашей работы?
— Там на неведомых дорожках...
• • •
— Доктор, у меня бессонница, ничего не помогает!
— А баранов считать не пробовали?
— Да я уже всех своих коллег в офисе по пять раз пересчитал, не помогает!
• • •
Лучше жить в Великих Луках, чем в лукавом величии.
• • •
Мы — последнее поколение, чьи детские фото были сделаны не на телефон.
• • •
На собеседовании в коллекторской фирме:
— Скажите, почему вы выбрали нашу фирму?
— Видите ли, я не люблю людей.
— Достаточно, вы приняты.
• • •
Во Владивостоке опять перерыли все улицы. Наверное, метро ищут.
• • •
Если ты не веришь в существование настойчивых людей, значит ты никогда не видел курильщика, пытающегося зажечь сломанную зажигалку.
• • •
Школа, урок ОБЖ. Учитель ведет опрос:
— Двое мужчин-грибников в лесу потеряли ориентацию. Что им теперь нужно делать?
Вовочка:
— Идти в церковь и замаливать грех.
• • •
Хотите удивить мужа, сделав ему приятное? Причем, не раздеваясь? Причем, ртом? Просто скажите: Дорогой, у меня тут 5000 рублей лишних оказалось. Пропей их с мужиками, пожалуйста!
• • •
Моя жена стала ярой оппозиционеркой. Пятую субботу её задерживают, и в обезьяннике оставляют ночевать.
• • •
Подскажите топ-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?
• • •
Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный из них не сбежал.
• • •
Не хотите, чтобы школьники курили за гаражами — оборудуйте классы пепельницами.
• • •
Хотел бы я оставить своё тело в тренажерном зале и забрать его обратно, когда оно будет готово.
• • •
Лежим на траве и смотрим в ночное небо.
Она:
— Ты когда-нибудь вот так смотрел на звёзды и размышлял о том как всё ничтожно мало в масштабах вселенной?
Я:
— Вообще-то одиннадцать с половиной сантиметров — это средний размер.
• • •
— Никогда в обществе программистов не говори, что ты альфа-самец.
— Это еще почему?
— Потому, что для них это означает сильно недоделанный вариант.
• • •
— Интересно, откуда богатые берут деньги на свою жизнь?
— Как откуда — c налогов, которые платят бедные со своего прожиточного минимума.
• • •
Как сэкономить на сушке овощей и ягод? Посылаешь себе посылку с дачи в город, через полгода получаешь дома сушеные.
• • •
Интеллигентный человек никогда не скажет «Засуньте своё мнение себе в задницу», он скажет «Я бы посоветовал вам проанализировать ваше мнение».
• • •
Такое чувство, что у людей сегодня уже не столько руки, сколько сердца растут из жоп.
• • •
Гадаю. Качественно. Дорого. Потомственная пиздунья.