Посмотрел трейлер фильма «Аванпост». Там по сценарию погибло 99,5 процента населения Земли, и по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры.
• • •
Интим по телефону в Армении:
— Алло, это интим по телефону?
— Да, брат...
• • •
Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.
• • •
Если тебя до сих пор не обвинили в харрасменте, значит, ты не такая уж и знаменитость.
• • •
— Через три дня приходите на проверку, манту водой не мочить.
— Доктор, а святой водой можно?
• • •
— Доктор, чем лучше успокоить мужчину? Феназепамом или чем покрепче?
— А диагноз какой?
— Сапожки за тысячу евро.
• • •
Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама спрашивает его:
— Вы мне напомните о правилах движения или я вам о том, что мой племянник ваш начальник?
• • •
— Люся, куда ты так нарядилась?
— Сегодня в школе родительское собрание...
— Что-то мне не верится, что ты ходишь на собрания.
— Не я — муж.
• • •
Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидapacoв.
• • •
Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.
• • •
Беспилотный автомобиль Яндекса был остановлен беспилотником ГИБДД. Стороны решили договориться на месте, цена вопроса составила 0,00005 биткойна.
• • •
— И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
— Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой...
• • •
На заметку интроверту: если надеть медицинскую маску, окружающие перестанут вас окружать.
• • •
Сегодня, подъезжая к дачному участку увидел рекламу: «Евродрова». Совсем не удивлюсь, если завтра рядом окажется «Евровалежник» и «Евронавоз»...
• • •
— У нас недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
— Это ерунда. Вот у нас был случай — жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!
• • •
В отличие от СССР в РФ нет проблем с мясом и маслом. Правда мясо пушечное, а масло пальмовое.