Инопланетянин забухал с русскими на неделю и в итоге оказался не в своей тарелке.
• • •
Какие, все-таки, шотландцы волевые люди. Десять лет держат свою самогонку в бочках и ни капли...
• • •
— Я себе новый комп собрал.
— Уже четвёртый?
— Ага!
— А ты уверен, что это ты их собираешь, а не они через тебя размножаются?
• • •
Самые ужасные вещи для врача:
3. Проверки Минздрава.
2. Смерть пациента.
1. Бабаевский элитный шоколад 75% какао.
• • •
Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно.
• • •
Муза снова посетила великого художника. Из под кисти мастера вышли шедевры «Оранжевый круг» и «Зеленый эллипс».
• • •
В США всё решают деньги. В России деньги решают всё.
• • •
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой...
• • •
Друзья детства — единственные, с кем подружился, не выпивая.
• • •
Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от «одышка при моргании» до «помогите встать, меня придавило пылью».
• • •
Самой крупной соцсетью, объединяющей людей не смотря на их расу, конфессию и политические взгляды — является канализационная сеть.
• • •
Я: растопила на сковороде сливочное масло, добавила нарезанные свежие помидорчики, щепотку соли, перца и немного свежего базилика. Смешала со спагетти, выложила на тарелочку, немного тертого сыра, украсила базиликом. Приятного аппетита, любимый!
Он: захуяривает все это кетчупом.
• • •
Объявление: Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника! Срочно!
• • •
Пошел на вечеринку в африканском стиле. Там не было воды и еды в радиусе 12 миль.
• • •
Надзиратель говорит заключённому:
— У вас свидание, пришла жена.
— Ради бога, скажите ей, что меня нет дома.
• • •
Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное — жене варить борщ ещё час.
• • •
Идея для стартапа: косметология, рядом с которой дети называют всех проходящих мимо девушек «тётями».
• • •
Медведев потребовал прекратить манипуляции со статистикой смертности. Манипуляции с остальной статистикой, видимо, можно оставить.
• • •
Путин прибыл в королевский дворец Саудовской Аравии. Простенько, но со вкусом! — подумал Путин.
• • •
Немного проанализировал свои чувства. Оказывается, я хочу не умереть, а быть долларовым миллиардером.
• • •
Свежая идея для законотворцев: после термина «иностранный агент» нужно ввести «потенциальный иностранный агент», «предположительно иностранный агент» и «похож на иностранного агента».
• • •
— Что вы думаете про Грету Тунберг?
— Вот что получается, если девочку дергают за косички.
• • •
— У нас всё будет в шоколаде!
— В каком? Белом или коричневом?
• • •
— Вы ставите меня в неловкое положение!
— Не переживайте. Я вас ни во что не ставлю.
• • •
Хочу быть аквалангистом, подскажите, какие в этой работе подводные камни?
• • •
Друзья, я живу в Москве уже три часа. Подскажите, что надо делать? Уже ехать за айфоном в кредит? Морщиться при виде иногородних? Ворчать «Понаехали тут!»?
• • •
Интересно, те, кто говорят, что СССР продали за колбасу, и те, кто утверждают, что в СССР было полно прекрасной колбасы — это одни и те же люди?