Если смотреть «Винни-Пуха» с закрытыми глазами, вы услышите, как вор Доцент просит товарища Аникееву из гаражного кооператива принести из дома ружьё.
• • •
— Почему в вашем совете берут деньги за защиту диссертаций?
— Это сделано для того, чтобы злые языки не говорили, что наши диссертации ничего не стоят.
• • •
— Скажите, а у вас есть двери в светлое будущее?
— Да, но только с глазком в темное прошлое...
• • •
От 40-летних алкашей меня отличает только то, что мне 25.
• • •
В пустом, старом холодильнике на полке одиноко лежала маленькая, невзрачная, геномодифицированная, содержащая пальмовое масло и сою, консерванты и ароматизаторы, купленная на распродаже, просроченная ежегодная индексация пенсии российского пенсионера.
• • •
— Удачный брак избавляет женщину сразу от двух вопросов: Кто виноват? и Что делать?
— А неудачный?
— Только от одного...
• • •
Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве — о том, как хорошо готовила его мама.
• • •
Из всех прав у русских реально было только одно. Крепостное. Да и то, его отменили давным давно.
• • •
Она была до того красивая, до того разумная, до того выглядела правильной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что потом получится.
• • •
— Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
— Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.
• • •
Тут приходили из газовой службы двое, плиту смотрели. Первый:
— Вроде газом пахнет.
Второй:
— Всё нормально, это я.
• • •
На конкурсе профессионального мастерства полицейских победитель смог подкинуть пакетик с белым порошком под подкладку куртки с расстояния 50 метров.
• • •
— У тебя проблемы с печенью?
— Это у печени проблемы с тобой!
• • •
— Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!
— Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали.
• • •
Ко мне подсел мужчина. В нем было что-то подозрительное, и я попросил его выйти из моей квартиры.
• • •
Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы.
• • •
— А вот если я надену шлем, то можно мне на машине не пристегиваться ремнем, ездить без двери, без домкрата, без аптечки, с одной исправной фарой и на двух колесах? Нет?! А почему на мотоцикле — можно?
• • •
Однажды Егор Крид спросил у Байкала:
— Кто самый лучший исполнитель в России?
Озеро ему ответило:
— Конечно же ты, Егор Крид.
Это был пиздёж чистой воды.