Еще 45 женщин подали в суд на Пласидо Доминго. Как утверждают истицы, своим пением он регулярно доводил их до оргазма без их согласия.
• • •
Каждую осень почти готов пересмотреть своё отношение к институту брака и семьи, но потом включают отопление и меня отпускает.
• • •
Подкова приносит счастье — если, конечно, ты не лошадь.
• • •
Интересный факт: В природе не существует плохих отзывов о парашютах.
• • •
Врач:
— Так неприятно?
— Да
— А так?
— Очень неприятно
— А вот так?
— Может перестанете показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?
• • •
Маркетолог — это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика и новое место работы.
• • •
Если очень хочется но нельзя, то можно проверить — а не горит ли свет в холодильнике?
• • •
Пока все мои попытки похудения заканчиваются тем, что фотку «после» можно смело переименовывать в «до».
• • •
Встречаются две сплетницы. Одна спрашивает:
— Почему Сидоровы разошлись?
— Никто не знает.
— О, как это ужасно!
• • •
В. Соловьев уже несколько дней делает вид, что не знает кого Гребенщиков в своей песне назвал «Вечерним Мудозвоном». Давайте подскажем Соловьеву! У мудазвона вид на жительство в Италии и две виллы на озере Комо.
• • •
Старушка просит почтальона прочитать ей письмо от сына. Тот с трудом разбирает корявый почерк:
— До-ро-гая ма-ма-мочка, лю-б-бимая...
— Вот-вот, — радостно воскликнула старушка. — Это от него, голубчика, он ещё в детстве заикался!