Если я храплю — не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.
• • •
— Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?
— Это у меня чебурек в декольте провалился.
• • •
Не всякое хорошее состояние больного — это повод для выписки. Хорошее финансовое состояние требует длительного и кропотливого лечение.
• • •
Только на третьи сутки спасателям МЧС удалось обнаружить и спасти заблудившихся на вилле Сергея Шойгу воров-домушников.
• • •
Доктор предложил мне пропить железо. Теперь у меня нет машины и гаража...
• • •
— Как утро?
— Скатерть-самобранка.
— Готовишь завтрак?
— Нет. Лежу, бранюсь...
• • •
Здравствуйте! Наш опрос займёт не более 20 секунд. Скажите, пожалуйста, в вашей деревне есть партизаны?
• • •
Если бы социологи работали по принципу Гидрометцентра:
— Сегодня на улице 21-й век, ощущается — как 15-й...
• • •
Знаете, что будет, если к четырём всадникам присоединится Боярский? Апока-Пока-Покалипсис!
• • •
Лень — самый лучший грех из семи. Он мешает вам совершать остальные шесть.
• • •
Новости Москвы. А теперь о хорошем. Во дворе начали менять майские бордюры. Я уже переживала, что нам со старыми зимовать придется.
• • •
Я только что уронил стаканчик с 10-ю одноразовыми вилками. Значит ли это, что к нам приедет 10 одноразовых женщин?
• • •
У семейного психолога:
— Она считает, что я принимаю глупые решения.
— Он спер пингвина из зоопарка.
— Ты сказала, что нам нужен дворецкий, Клара!
• • •
Не сходи с ума. Сходи за вином.
• • •
Чтобы лишить сна тысячи жителей, достаточно одного имбецила и ста децибел.
• • •
Объявление: Продам или обменяю с доплатой коврик для фитнеса. Торт уместен.
• • •
В будущей войне с США главное в первую очередь уничтожить Брюса Уллиса и победа нам обеспечена!
• • •
— К вам можно, соседушка?
— Пожалуйста.
— Понимаете, ко мне пришло много гостей... Не одолжите ли вы мне несколько стульев?
— Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла.
— Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?
• • •
Если мужчина, снимающий порно, называется порнограф, то женщина, скорее всего, порнографиня.
• • •
— Родители моей жены не хотели её за меня отдавать. Пришлось её украсть.
— И хорошо вы с ней жили?
— Первое время — очень даже. Я тогда много чего украл.