До свадьбы женщина совершенствует себя, после — мужа.
• • •
Переустанови человеку Windows и он будет доволен один день. Научи его переустанавливать Windows самостоятельно и он всем скажет, что он программист.
• • •
— Я думал, ты на диете?
— Так и есть.
— Ты только что съела 3 пончика.
— Да, но я хотела съесть 6, но съела 3. Это и называется диета, умник блядь.
• • •
Самая неподкупная очередь, это очередь в женский туалет на пивном фестивале.
• • •
— Россию официально пригласили в Африканский союз.
— Так она же расположена не в Африке.
— Для них, видимо, территориальный признак не главное. По всем остальным параметрам она вполне африканская страна.
• • •
Лайфхак: если у вас нет фоток с горнолыжного курорта, но очень хочется — воруйте чужие. Все равно вас никто не узнает в шлеме и под маской.
• • •
— Мы так плохо живём из за монголо-татарского ига!
— Ты что, сбрендил совсем, иго-то давно было!
— Так и мы плохо живём давно!
• • •
— Соблюдаешь режим?
— Нет, я его сверг.
• • •
— Смотрите, смотрите — наша куколка-то в ночную бабочку превратилась!
• • •
Любовь — это когда твоя жена с возрастом все больше хорошеет.
• • •
— Ты шальная, красивая, удивительная, романтичная, аппетитная!
— Ты что, шакал, думал — я тупая и не замечу тут слова «шкура»?
• • •
Заметив, как под напором методичного траханья мозга женам сдаются самые стойкие мужи, рекламщики взяли этот прием на вооружение.
• • •
Не все знают, что курсы и лекции «как зарабатывать деньги» — не для того, чтобы научить, как зарабатывать деньги, а, собственно, чтобы зарабатывать деньги.
• • •
— Мам, дай денег.
— На что?
— Если я тебе скажу на что, ты не дашь!
— Если ты не скажешь, то тем более не дам!
— Тогда уж точно не скажу на что!
Через 10 минут...
— Так всё-таки, на что тебе нужны были деньги?
— Дашь денег скажу...
• • •
Если бы не моя жена, то я бы даже не знал, что я дурак.
• • •
— Я думал, ты на диете?
— Так и есть.
— Ты только что съела 3 пончика.
— Да, но я хотела съесть 6, но съела 3. Это и называется диета, умник блять.
• • •
— По чём сейчас «Чиполлино» в самиздате?
— 300.
— А «Три толстяка» есть?
— Да вы с ума сошли, это же расстрельная статья!
• • •
Сначала министр здравоохранения Голикова отоптимизировала в хвост и гриву медицинскую отрасль в регионах. Потом глава Счетной палаты Голикова не нашла ни малейшего пятнышка в деятельности министра Голиковой. А на днях вице-премьер по социалке Голикова посетовала, что оптимизация была задумана и проведена бездарно. Кем-то. А потому — на колу мочало, начинай сначала...
• • •
Убогость автомобиля компенсируется уровнем громкости доносящейся из него музыки.
• • •
На совещании с членами правительства президент посетовал на то, что на космодроме Восточный по-прежнему воруют сотнями миллионов. Члены правительства отнеслись к словам президента с пониманием.
• • •
Интересно, почему, когда на кухне постоянно спотыкаешься о кота, это нас раздражает, а когда о ящик водки, то нет?
• • •
Знаете, почему рыбак рыбака видит издалека? Потому что он с удочками, в сапогах и пьяный.