— Дед, ты хотел быть космонавтом?
— Нет, мне бы космодромы строить...
• • •
Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!
• • •
— Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
— Странные у вас формулировки.
— Я веган в развязке.
• • •
Друзьями остаются те, кого с годами не съела зависть.
• • •
Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.
• • •
Предпосылки — это вежливые фразы, сказанные человеком раздраженным тоном, перед тем, как он пошлет собеседника.
• • •
Наши галерные рабы не только мучаются сами, но и всеми правдами-неправдами стараются усадить на ту же галеру, где-нибудь рядышком с собой, всех своих отпрысков. Просто какая-то вакханалия семейственного садомазохизма...
• • •
Я такой старый, что помню чернильницу-непроливайку и тетрадки с промокашками.
• • •
Идеальный мужчина — это когда он открыл холодильник, а там стоят десять холодных бутылок пива, а он говорит себе: «Пожалуй, нет!» и идет прибивать полочку...
• • •
— Дорогой, ты мне изменяешь?
— С чего ты взяла, дорогая?
— Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
— Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.
• • •
До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.
• • •
Этот мир исправит любого хорошего человека.
• • •
Внутренняя сторона человеческой щеки абсолютно идентична стенке влагалища. Живите теперь с этим.
P. S. и не надо её сразу языком трогать!
• • •
Обнаружен ребёнок, воспитанный офисным планктоном. Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово «коллега».
• • •
Это глупости взбредают в голову сами, до умных мыслей приходится доходить своим умом.
• • •
— Ну, прощай!
— Не прощу!