Если мой кот решил что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.
• • •
— Как у тебя с деньгами?
— Ким Кардашьян.
— Так же много, как у нее?
— Нет, большая жопа.
• • •
Интернет — страшное место. Вот ты говоришь о чем-то обобщенно, и обязательно появится именно тот сукин сын, у которого всё совпало.
• • •
После фразы генерала «Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание...
• • •
— Нам наконец-то удалось научить собаку Азбуке Морзе!
Собака постукивает лапой.
— Что она сказала?
— «Гав».
• • •
Хорошая новость. Российские деньги не будут бездарно проедены российскими же пенсионерами. Им вновь удалось найти лучшее применение. Иран обратился за кредитом в 5 миллиардов долларов.
• • •
Единственная причина, по которой коммунальщики опять не готовы к зиме, то что прошлой зимой никто из них не сел.
• • •
Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.
• • •
Настанет день и для налога не нужно будет и предлога...
• • •
— Землю надо продать, а то Путин нападет!
— Кому продавать будем?
— Путину. Он на свою землю нападать не станет.
• • •
Изрядно выпив по случаю окончания своей заграничной командировки, товарищ смог выразить всю суть учебников по кросскультурному менеджменту одной фразой: Понимаешь, когда зимой в помещении становится жарко, они отключают отопление, а мы открываем форточку.
• • •
Не всегда движение вперёд — хорошо, а назад — плохо. В перетягивании каната, например, совсем наоборот.
• • •
Её обручальные кольца можно было пересчитать по пальцам...
• • •
Ссорящиеся супруги преодолели звуковой барьер: слова уже опережают мысли.
• • •
Корреспондент берёт интервью у успешного банкира:
— Яков Моисеевич, вы с отличием закончили консерваторию, вас ждала блестящая карьера музыканта, но вы ушли в бизнес. Скажите, вы не скучаете по музыке?
— Понимаешь, когда я утром еду на работу, мне приходит сообщение от двадцатилетней любовницы-модели с описанием того, что она сделает со мной вечером. Потом я провожу совещание, где слушаю, как вдвое поднялась прибыль моего банка, как ко мне стоит очередь инвесторов, и что в этом году я на две строчки поднялся в списке Форбс... Так я тебя спрашиваю, это шо, не музыка?
• • •
— А ты кем работаешь?
— Единороссом.
— А как по единоросски сказать «Да!»?
— Работа властей должна быть эффективной и ответственной, а решения должны опираться на потребности населения, члены партии «Единая Россия» понимают всю ответственность за принимаемые ими решения, при этом у партии «Единая Россия» нет морального права в чем-либо схалтурить, ей нужно остерегаться словоблудов и конъюнктурщиков!
• • •
Когда наш бывший класс собирался 20 лет назад, за стол в ресторане заплатил одноклассник, ставший бандитом на районе. Десять лет назад это предложил сделать чел, относительно преуспевший в небольшом бизнесе. А когда мы встречались недавно, всё небрежно оплатил однокашник, работающий чиновником средней руки в муниципалитете...
• • •
В святые девяностые демократы безвозвратно испохабили слово «демократ». Теперь на наших глазах госпатриоты делают то же самое со словом «патриот».
• • •
Заплатил штраф ГИБДД через телефон. Создать шаблон? — подъебал меня Сбербанк.
• • •
Первая очередь строительства космодрома обошлось нам в 54 уголовных дела, — доложил Рогозин нашему Президенту. — В настоящее время приступили ко второй очереди.
• • •
Шаг 1. Создаём партию власти.
Шаг 2. В неё набиваются всякие жулики и воры.
Шаг 3. Запрещаем партию власти, всех её членов на люстрацию.
Повторять каждые тридцать лет.
• • •
— Вы слышали, Рабинович умер, неожиданно, накануне своего юбилея.
— Да-а... И чего только не сделаешь, лишь бы не тратиться.
• • •
Не понимаю, почему говорить бледнолицый можно, а черножопый нельзя?
• • •
Опаснее всего инопланетяне, которые вас не ищут. Значит, они вас уже нашли.