Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.
• • •
Моя девушка беременна и это сильно бьет по моему карману. Приходится платить оператору, чтобы они блокировали от нее звонки.
• • •
Великий русский язык обогатился новым неологизмом: сосед-перфораст.
• • •
У американцев и россиян есть общая черта: и тем и другим плевать на то, что происходит в России, но и тем и другим не плевать, что происходит в Америке.
• • •
— А вы пойдете на последний концерт Пугачевой?
— Нет, мы в том году были!
• • •
Завидовать бездарным можно только в одном — им никто не завидует.
• • •
Согласно исторической науке, рабы на галерах выдерживали три года, самые выносливые — около пяти лет. Потом кирдык. Наши-то галерные рабы не в пример покрепче будут. И, что характерно, их к скамье приковывать цепями не надо. Хрен выгонишь...
• • •
— Владимир Владимирович, а зачем вы списали африканцам 20 миллиардов долларов?
— Так они все равно отдать не смогут — у них денег нет, зато благодаря этому списанию нам удалось заключить с ними ряд новых многомиллиардных контрактов!
— А чем они будут платить по этим контрактам если у них денег нет?
• • •
Предлагаю дать пенсионерам удвоенную пенсию взамен на пожизненный отказ от избирательного права, со штампом в паспорте. И на следующих выборах страну будет не узнать!
• • •
Для того чтобы отпраздновать Хэллоуин, звёзды российского шоу-бизнеса просто переодеваются друг в друга.
• • •
Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы, например, в ноябре было бы 5-6 дней, а не 30.
• • •
Не понимаю, если жить в 11-метровой квартире, то куда собранный валежник складывать?
• • •
Если ты заблудился в лесу, крикни громко: WhatsApp! И тут же из леса выйдут люди, которые скажут, что нужно пользоваться мессенджером Телеграмм.
• • •
Мужчины обманывают женщин чаще.
Женщины обманывают мужчин лучше.
• • •
Удивительный парадокс: об инновационных схемах, которые изобретают в Сколково и Роснано, россияне обычно узнают не из новостей науки, а из сводок правоохранительных органов.
• • •
Сирия — самый отстающий регион российской глубинки...
• • •
— В наших отношениях пора поставить точку.
— Ты хочешь со мной расстаться?
— Нет, жениться.
• • •
Моему коту 15 лет, что по человеческим меркам равно 74 годам. Подскажите, как оформить ему пенсию?
• • •
Сходил Герман Греф в туалет. Вышел. Сзади в голову прилетает какашка.
— Что это? — удивился Греф.
— Кэшбэк.
• • •
— Я никогда на тебя не злюсь.
— Ну да! А почти весь сентябрь волком смотрел!
— Это я не злился — это я убить хотел.
• • •
Личного водителя мэра на работу возит личный водитель.
• • •
— Ты где сейчас работаешь?
— О, в потрясающем месте. Мы радикально улучшаем качество товаров.
— Каких?
— Любых. Если какая-то продукция не соответствует стандартам или сделана не по технологии, мы приходим на помощь.
— Как?
— Правильные этикетки печатаем.
• • •
— Что, стыдно? Значит, еще можешь краснеть, еще не наплевать, что, глядя на тебя думают другие? Тогда еще не все потеряно! Еще есть надежда на раскаянье!
— Петрович, сука, закрой двери сортира. Отдам я тебе полтинник, отдам...